Si es la primera vez que lee este blog, por favor, sírvase en leer el Aviso al lector http://bit.ly/qHr03L
Respetable año:
Necesito escribirle esto para desahogar tanto dolor que usted ha dejado a su paso. Por favor, comprenda.
Debo reconocer que pensar en su inminente llegada me daba mucho miedo. El 2010 fue un año lleno de grandes satisfacciones para mi familia y para mí, pero también marcó el final de una etapa que apenas había comenzado a disfrutar un corto tiempo antes de que se instalara justo detrás de la aguja que marca el presente inmediato y que es imposible de frenar, por más fe o fuerza física que se tenga. Me alejaría de unas amigas que me querían como era y de un curso que aceptaba mis monerías como algo normal y hasta tierno. Me alejaba de unos profesores que me ayudaron a notar y apreciar el potencial que tenía para diversas cosas, y que yo llegué a querer como familia.
Esperé su triste llegada sentada en una discoteca cualquiera de Medellín, elegida al azar por mi papá, junto a algunos buenos candidatos a ser olvidados o desahuciados por sus familiares. Parejas morrongas, ancianos, personas solitarias, mi hermano ebrio sin su mamá desnaturalizada, mi primo sin su familia disfuncional y rota... Yo no soy eso. La mayoría de mis conocidos me quieren o aprecian, aunque sea un poco. ¿Por qué me tocó a mí aquella escena tan deprimente? Con la limitada ayuda de la antena de televisión de mi celular viejo pude llevar la cuenta del tiempo que faltaba. Cuando sonaron las primeras notas del Himno Nacional, y ante la mirada atónita de mi papá y algunos transeúntes, no pude evitar llorar. Sentí, por primera vez en mi (MUY) corta vida, que el tiempo se esfumaba. Alguien a sus 17 años no merece sentir eso. A esa edad, mucho piensan en el alcohol que se necesita para caer inconsciente. ¿Para qué adquirí conciencia del tiempo, si me iba a causar tanto daño meses después?
Usted puso en mi camino a dos personas de ojos verdes y caras horribles para destrozar el camino recto que traía. Sin una inyección de odio puro como antídoto a sus despiadadas acciones, tal vez estaría muerta por mis propias manos. Una de ellas puso un enorme peso sobre mis hombros. Una carga más pesada de la que cualquier estudiante pudiera cargar, por lo que mis piernas cedieron y tuve que interrumpir el camino para alcanzar mi sueño, por una décima que faltaba. La otra trató de llevarse algo que era (es) de lo más valioso para mí, con una estrategia que acaricia el fondo del agujero que Belcebú guarda para los que nunca quedan mal con nadie.
Usted también ha hecho estragos conmigo. Antes de su llegada, mis ojeras no eran tan profundas, mi piel no estaba tan seca y yo no lloraba "sin razón" tan frecuentemente. De hecho, era una persona fuerte antes de su llegada. Ahora, enfermo con la brisa más ligera. Mi sonrisa se ve quebrada y falsa, porque faltan razones para mostrarla. Mi cabello se cae y no es por falta de cuidado. Mi postura empeora ante la tristeza y los dolores que me aquejan con frecuencia. Mis piernas no soportan mi peso, aunque ni siquiera es demasiado. Me siento sola y, al mismo tiempo, me molesta la presencia de personas en mi casa. Confío en mí, pero no en mi suerte ni en ninguna otra cosa.
Quedan 45 días para que usted también ocupe un lugar inaccesible en el tiempo. Déjeme decirle que contaré cada hora. Usted pudo haber robado mi paz, mi alegría y parte de mi futuro, pero le quedó grande robarme la fe. Aunque esté destruida, fea, descompuesta y ya no pueda solucionar problemas simples con la misma agilidad de antes, tenga la certeza de que me volveré a levantar. A usted le quedan 45 días. A mí, los que Dios disponga. Tengo la esperanza de que el mañana será diferente. Aquellos flagelantes verán crecer acianos entre mis cicatrices. Los hipócritas llorarán de vergüenza. Usted se irá al olvido entre muchos recuerdos que es inútil conservar y será reemplazado por miles de sonrisas que traerá el futuro; ese que construiré con mis manos y estará vestido de fiesta para verme devorar el mundo.
First time reading this shit? Here is our Aviso al lector (Reader's warning): :http://bit.ly/qHr03L
I just got annoyed because of something I was thinking about. I decided to write this in english, breaking my own rules. If you, my reader, know me well, you should know I've always tried to be understood by every reader I get, avoiding tricky or not-so-well-known words and writing on my native language, spanish. You should know spanish is, after chinese, the second most known and spoken language in the world. Don't trust me, trust numbers. Moreover, it's my country's primary language and my mother tongue (it's such a strange term, huh?), and if I use another one of those I know, even english, I'd blocking free spreading of my own ideas, making some spanish speakers (in particular, those ones without any knowledge of any other language I may speak and surely they're not interested in learning AND KNOWING I SPEAK) unable to understand them unless they use a tool as Google Translate, which is still unefficient for translating any language, even spanish. Am I ruling english speakers out too, with my only-spanish-writings politics? Search the meanings of "majority" and "priorities" and let's chat.
"A message for handsome people: The very bulk of us are ugly. Don't annoy us." Source: http://bit.ly/q6PVMN
The reason why I'm writing this post in english is the same that makes me write all my other posts in spanish: I want SOME people to catch my point. I'm putting on that barrier I always tried to take off on my tweets and posts. This will be a selective post.
Once, somebody accused me of being an envious person. The only thing I could do then was laughing. Surely, this person don't know me. And even if she (yup, it's a "she") knew me, she would say that anyway. Viva la ignorancia.
As Jamar Malik (though, absolutely, I've been luckier than him), I've learnt the answers of so many questions because of casualities (yes, I do believe on casualities), not because of years of researching. I've always been honest with myself, so I know my skills and my weak points. I don't let anyone give me any useless "good" advice. My feedback is always agressive, as it should. If that review was true, there was no need to do it: I ALREADY KNOW THE ISSUE (and if I know it, be sure I'm already working on it, because I'm always looking for perfection). If it was false... Well, things like this post happen.
I believe envy is the denial of God's love (and, being that the biggest love anyone can find, is the denial of any kind of love). Yup, I believe in God, and his son taught us that true love is the one which leads to the best thing for our neighbor. Envy is the resentful feeling against somebody else's possessions, qualities or luck, and the eventual desire of getting it. Then, envy and love are not compatible, but opposites. Nobody can feel both things at the same time, and I feel absolutely able for love. Envy isn't even compatible with knowledge. I LOVE and always try to get knowledge. I share my little bit of knowledge with everyone I know. I don't believe any person who respects and stands up for the idea of knowledge for everyone could be an envious person. Absolutely no.
This happens because we CARE. Source: MOPS http://bit.ly/n6wBA1
It's true I'm not the prettiest woman in the world. I'm not what most of western men would choose as a girlfriend or a wife. However, I do have some advantages over another women. My eyes are brown, so I don't need extra sun care. My eyes don't get red because of a sunny day or any other shiny light. When I blush, cry or go to bed too late, my eyes don't clash with my skin, which DO happens with people with gray, green or blue eyes. When they shine, my eyes look deep and nice, not white. My skin is golden. Not white, not brown. Golden. I won't look pale if I can't tan. I won't look like a shrimp or a sack of coal if I do. I don't use to blush or sweat. My nose isn't perfect, but I don't snore at night. I always smell good. My hair is straight, so I don't look mad if I can't brush it. If I can't color it again for any reason, I can use my natural hair: is really nice and unique. It's not on sale (I didn't say that, I'm not that narcissist: a colorist, mom's friend, did). My lips and teeth are cute. I don't have a vedette's body, but that's OK. My breasts let me sleep on a freefall position and use any t-shirt I want without looking like a whore. Nobody hits my buttocks in the street or the bus. I can use skirts without looking like Spongebob Squarepants. Why should I be jealous?
I love me SO much!
Somebody once tried to flirt with my then-boyfriend. Well, he made a bad choice when he decided to follow her game. Nobody plays with me, so I quit. I can't stand sneaky people, so I began bullying her. Jealousy? Why should I feel it? No, there is a better explanation:
"Mi conciencia es la tranquilidad en pasta, por eso soy yo el que siempre tira la primera piedra." -Andrés Caicedo
It's obvious that whore can't do anything well. That happened on february. It's october, and I still get his entreaties to "come home". I'm still wondering if he thinks I'm crazy. Haha.
Well, that little bitch says I'm an envious person. Meanwhile, she uses my ideas, expressions and fillers without my permission and creates fake accounts to insult every single thing about me and denies it in public to look good (¡Vivan los cristianos protestantes y su gran puta solapadez!). While she keeps saying her "absent" envy can't feed my ego, I see this Twitter account, made on march 2011, with lots of spelling mistakes and stolen tweets without any complain about the stolen idea, and I'm going to bed with a clean consciousness. Me, jealous? Are you fucking serious?
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Hoy es el día del Amor y la Amistad. Usualmente, no recibo muchos regalos en estas fechas. Una chocolatina o calcetines a lo sumo, por parte de mi papá y de mis amigas más cercanas (sin ánimo de subestimar, obviamente). Por cosas de la vida, nunca me toca tener pareja en septiembre y no me faltan las ganas de ir por las tiendas de detalles con un alfiler muy largo para pinchar todos los globos de corazón que se ondean sobre mi cabeza con desdén, simplemente porque jamás voy a recibir uno. Sin embargo, el año pasado recibí el mejor regalo de todos, por cuenta de quien menos debía esperarlo, a la hora menos esperada.
2010: Sí, era más cómodo tomarse una foto con cámara en mano, pero ¡cómo critican ustedes!
Volví de casa de mi amiga Anita, después de una de las pijamadas que Emoticón acostumbra(¿ba?) hacer. Esa se hizo para celebrar su cumpleaños y el de MaGo. Al llegar a casa, mi papá me entregó una cajita envuelta en un papel rosado. No me gusta mucho el rosado, pero algo así es de esperarse cuando eres la niña de los ojos de tu papá. Era una alcancía en forma de marranito con un sensor para contar las monedas que se le introducen. Rosada, como la envoltura. La había visto en una tienda de cachivaches, las mismas en las que venden esos globos cursis. Le dije a mi papá que quería una de esas, señalando la gris, pero me dio una rosada. No me quejo del marranito porque, a fin de cuentas, los marranitos son rosados y no grises.
Sin embargo, no le presté mucha atención de momento. Luego de tomarme esa foto, tenía algo importante que hacer. Debía hacerse con toda la seriedad necesaria, y cuidando el más mínimo detalle. Iba a romper algo parecido a una barrera del sonido. Tenía que escribir un correo electrónico.
Seguramente, pensarán que es una tarea sencilla y que darle tantas vueltas es ridículo. Sin embargo, mis dedos estaban tan tensos como unas yucas. Tenía muchísima ansiedad. Es absolutamente entendible, cuando se trata de algo tan importante.
Yo estaba a unos meses de terminar mi bachillerato. Mi destino en ese momento era incierto. Había presentado el examen de estado y no conocía los resultados. Estaba a días de presentar el examen de admisión para la mejor universidad del país. Al no considerarme lo suficientemente preparada (mi papá no me pagó pre-ICFES ni pre-UNal porque le parecía una pérdida de tiempo y dinero), necesitaba un milagro para no terminar estudiando administración de empresas, lo que mi papá quería, o psicología, la carrera que la sociedad me quería imponer. Entre las cosas que aún estaban pendientes, tenía mi proyecto de grado, escuchar el último timbre, disfrutar de los cortos días de libertad pura y sol brillante recostada sobre esa zona verde cuidadosamente podada... Y confirmarme. Soy católica y estudiaba en un colegio católico. Sin embargo, y con 17 años, no me había confirmado todavía.
2009: ¿Se siente la atmósfera saturada de aburrimiento?
En el Santo Ángel se acostumbraba realizar una ceremonia de confirmación anual para las niñas que cursaban décimo. Nuestra promoción siempre tuvo que sufrirse demasiado los privilegios. En el 2009, al Padre Iván le dio una crisis ética y simplemente no le pareció conveniente realizar la ceremonia. Casualmente, nosotras éramos las que cursábamos décimo.
No olvide, apreciado lector, que el tiempo de Dios es perfecto. Ese mayo, mi vida cambió para siempre al perder a mi ángel guardián, que perdió la batalla contra el cáncer. De haberse realizado la ceremonia, no hubiese participado por voluntad propia, porque mi corazón estaba sufriendo demasiado y culpé a Dios por ello. A pesar de no ser una católica recalcitrante, le tengo demasiado respeto a los sacramentos y creo que no deben llevarse a cabo de manera hipócrita, por rellenar un requisito más. No hago fila para la unción de los enfermos los 14 de cada mes, ni me hago untar la frente cada miércoles de ceniza porque "da buena suerte". De igual forma, uno se confirma para ser soldado de Cristo, y yo ni estaba segura de la existencia de un Dios (Si existía y era tan bueno, entonces, ¿por qué carajos me tocaba sufrir y llorar tanto?). Aún si se hubiera celebrado, tampoco hubiese podido participar: me quedé sin la única candidata a madrina que tenía desde que supe acerca de ese sacramento, cuando era muy, muy pequeña, en clase de religión.
Como no hubo ceremonia para décimo, muchos padres de familia decidieron confirmar a sus hijas en las parroquias de sus barrios. Desde que mi hermana se fue a Venezuela, mis papás nunca me preguntaron si deseaba confirmarme en San Cipriano. Menos mal no preguntaron, porque me hubiesen sermoneado por ridícula al romper a llorar frente a ellos.
2008: Únete al baile de las que sobran. Nadie nos va a echar jamás. Nadie nos quiso ayudar, de verdad...
El tiempo parece eterno para quien tiene de sobra. No es fácil ver cómo el orden del universo, que ya dabas por acomodado en la cabeza, se desbarajusta por unos cuantos cambios pequeños. El primero: se abolía la rotación de salones. Ahora, debías acostumbrarte a estar nueve horas, casi consecutivas, en el mismo salón, con el mismo ambiente pesado, con tu propia basura y con el aburrimiento dibujado en la cara. El segundo: como cualquier escuela pública corriente, ahora tendríamos coordinadora de convivencia. Se abolía el principio de autonomía que el colegio se enorgullecía de profesar. Ahora, tendrías a una persona encima tuyo para recordarte que todo lo que haces está mal. Una nueva figura de autoridad para odiar. El tercero tenía nombre, apellidos y olor particular: Marisol Galindo Silva. Después de años de aprobar años con boletines "excelentes" sin hacer mayor esfuerzo, llegaba esta mujer a exigir perfección. La misma perfección que los conocedores de la ciencia central reflejan en todas sus acciones. Quedaba prohibido el uso de corrector y excusas baratas.
Desde el principio impuso sus normas. A nadie se le olvida el "amor, respeto y responsabilidad" que repetimos hasta el cansancio el primer día que entró al salón. Sí, dijo lo que debíamos hacer, pero pocas se lo tomaron en serio hasta que las notas comenzaron a aparecer.
El primer bimestre, mi mediocridad e irresponsabilidad fueron la cereza de la banana split que firmó el peor de mis fracasos académicos en mi vida escolar. Decidí ser niñera de un terremoto, mal oliente (ya usted, apreciado lector, conoce el característico y nauseabundo olor a niño chiquito, que mis papás siempre trataron de ocultar en mí con galones de perfume de "El rey león") y hasta lésbico (¡En serio! Varias veces me robaba besos y me tocaba ir al baño a vomitar. No entiendo la parte de "asexual" que algunas personas no entienden). Todo por unos pesos que, en unos meses y junto a los que reunía con el glucotráfico, me alcanzarían para comprar un iPod nano. No podía esperar para ver la cara de Robert Smith cantando Let's Go To Bed cuando me diera la regalada gana, sin tener que abrir la PC y buscar el video. Además, hacía parte del equipo de baloncesto, tenía que ir a los últimos controles del tratamiento de ortodoncia que me concedería la encantadora sonrisa que hoy me enorgullezco de lucir Y ADEMÁS tenía que vivir con mi hermana (si usted viviera con ella, entendería que cargar pianos es un trabajo mucho menos agotador).
Tres materias: Química, física y religión. La primera, por no entregarle a Marisol el cuaderno completo. La segunda, por no asistir al único examen ni entregar el único taller con el que se pasaba la materia, porque nuestro profesor de física había renunciado una semana antes del cierre de notas sin dejar nada en el registro. La tercera, por no haber entregado ninguna de las guías que Pimpollo pone a hacer por bimestre, aunque en el trabajo bimestral saqué Excelente.
El compromiso consistía en no volver a perder esas materias. Con física, el asunto era sencillo, porque Rafael (el nuevo profesor) explicaba perfectamente y nos daba demasiada libertad, por lo que perder la materia era darse garra. Recuperé con una evaluación en un descanso. Con religión, lo que debía hacer era completar las guías del bimestre. La recuperación era una serie de guías que hacían bulla por su grosor, pero no tenían mayor dificultad.
El asunto con química era totalmente diferente. Los trabajos debían gustarle a la profe. Para eso, tenían que ser pulcros, completos y muy bonitos (si usted cree que los comunicadores sociales son los que se fijan en apariencias, es porque usted no conoce a alguien que viva de la química). Fue realmente difícil, porque yo no puedo ni siquiera cortar y pegar algo sin que quede chambón. Pasé la recuperación y la materia con un Aceptable que me dolió hasta la abuela que aún tenía. No porque fuera una nota baja, sino porque por primera vez me estaba esforzando en serio. Además, sacrifiqué sociales para poder aprobar química. Para un mismo día, tocaba entregar un trabajo de colosales dimensiones sobre la geografía de Colombia y otro sobre propiedades periódicas, que influiría en la nota del examen que (¡oh!) se iba a presentar el mismo día de entrega. Mientras todo el curso hizo el primero, yo hice el segundo. Marisol estaba enojada con el curso por su irresponsabilidad. Cuando Vicky, la titular del curso y la profe de sociales entró al salón, Marisol aprovechó para quejarse.
Hoy, todas las niñas incumplieron con el trabajo, mi Vicky. Dicen que fue por un trabajo de sociales que estaba muy largo.
Sí, Mari. Tenían un trabajo conmigo, pero yo se los había dejado desde hace mucho. No entiendo el motivo de la queja.
Mira: Erika entregó el trabajo completo. Hay unas cosas por corregir, pero está completo.
Dinos, Erika, ¿cómo hiciste para entregar el trabajo completo?
Simple: no hice el trabajo de sociales.
Este mismo día, Marisol arrancó todas las hojas del cuaderno de una de mis compañeras, porque era un caos y ella lo consideraba "una falta de respeto". Esta es la hora en la que aún no lo puedo creer.
Pasaron las vacaciones. Por algún motivo, su exigencia comenzaba a caerme mal. Para mí, ya estaba rayando en absurdo y autócrata (Recuerdo esto, ahora que estoy en la universidad, y lloro de risa y pena). No podía evitar mirarla mal en clase. Pero el "motivo" que formó el problema se armó un buen día.
Ella tenía dos monitoras por salón. En Noveno B, eran Nataly y Copito. Amigas mías, las dos. Las monitoras se encargaban de revisar que cada niña tuviera su tabla periódica, su cuaderno al día y su carpeta (azul, porque "es un color sabroso") en perfecto orden. El día que esto sucedió, ellas no pudieron hacer la revisión, por lo que la misma profesora se encargó de ello. Como la suerte no suele acompañarme siempre, no encontré la tabla periódica cuando me llamó a mí. El castigo por no llevar la tabla no era una mala nota. No. Eso hubiera sido mejor. El castigo consistía en hacer cinco réplicas de la tabla periódica, a mano y en octavos de cartulina. Porque estaba "de buen humor" ese día, nos rebajó el castigo a mí y a Mel (que también la había olvidado) a tres tablas. Nataly no reparó en regañarme, porque ella siempre cargaba con tablas de reserva y no hubiese dudado en prestarme una. Pero lo que más me dolió de todo esto fue cuando acabó la clase y comenzó la siguiente. Adivine, apreciado lector, lo que encontré en la contratapa del cuaderno de álgebra. Era seis de agosto. Miércoles. Esas cosas no se olvidan.
Mi hermana no es un alma de Dios y no me quería por alguna razón. Yo me puse a adelantar trabajo, porque tenía muchas más cosas por hacer. El trabajo del tercer bimestre de religión, por ejemplo. Pero cuando me faltaba una tabla para completar mi castigo, ella "accidentalmente" regó gaseosa en las tablas que estaban terminadas. Era domingo. No hubo más remedio que empezar a trasnochar para acabar con lo pedido.
Nunca había trasnochado tantos días seguidos. Obviamente, no estaba acostumbrada a eso, por más irresponsable que yo fuera. Mi salud reaccionó con violencia ante el cambio. Comenzaron a crecerme unas horribles ojeras que jamás volverían a irse de mi cara y mi estómago no podía recibir nada sólido sin sentir la necesidad de devolverlo al exterior por donde llegó. Pero el verdadero problema comenzó cuando, un buen día, mi cuerpo se decidió a hacerme quedar mal frente a todo el curso. Todas se enteraron de mi pequeño sacrificio. El chisme corrió como agua hasta llegar a oídos de la profe, que no dudó en hablarme de su molestia al respecto, usando por primera vez (de muchas que seguirían) un tono de voz más alto del que debería.
Si se lo preguntan, sí. Entregué las tablas completas, pero ya me había echado a la profe encima y además, tenía otro problema. El día que fue a reclamarme lo del chisme, también me dijo que mi cuaderno estaba mal presentado. USTED NO SABE LO QUE ES PASAR TRES BIMESTRES DE CUADERNO DE QUÍMICA DE UN CUADERNO A OTRO, EVITANDO COMETER ERRORES. Sí, lo hice, pero tardé cinco días, con sus noches. Ese día, también descubrí que ya se olía mi odio por ella. Soy pésima para ocultar mis sentimientos y esa no fue la excepción.
Corte de Doce (Dos), sin ediciones. Aún conservo el original. Si quiere reírse un día, visíteme y pídamelo. Se lo prestaré sin dudar, aunque sea un montón de dibujos feos. Es solamente una de mis formas de conservar mis recuerdos, porque no siempre tienes cámara en mano.
Ya sabía que el ambiente iba a ser totalmente distinto desde entonces. Evitaría decirme mayor cosa y no podría hacer ningún tipo de reclamación. Debía esforzarme por ser excelente si no quería problemas. Efectivamente, fui excelente. En su materia obtuve un Sobresaliente en el bimestre que cuento y un Excelente en el último. Mi cuaderno era más bonito que ver a alguien con una cámara profesional entre sus manos (¡Sí, así de bonito!). Sin embargo, la conciencia me pesaba bastante. No puedo sentirme del todo bien si alguien me odia. Ella adoraba a todas mis amigas, pero yo no podía ni verla. Me decidí a pedirle perdón por todo lo malo ocurrido. El último día de clase, gracias a los servicios de rastreo proporcionados por mis amigas, logré encontrarla y hablarle. Sí, me perdonó. Me dio los primeros consejos, de los muchos que iba a darme.
Tente un poco más de confianza... Y deja de distraerte en clase.
2009: ¡Hora de hacer un poco de política!
En décimo, quería un poco de poder para llevar a cabo algunas ideas que tenía. Fue así como me decidí a anotar mis propuestas para aspirar al cargo de ministra de publicidad. Ese año se modificaba algo en la estrategia para seleccionar a las ministras, que no eran elegidas por voto popular, sino por la presidenta. Para evitar que la presidenta pusiera en el gabinete a todas sus amigas, se hizo una selección de propuestas anónimas. Sí, quedé como ministra, junto a varias niñas de décimo, que éramos mayoría en el gabinete. Insólito, sí, porque la presidenta era de once y sieeempre ha existido la rivalidad entre promoción y promoción. Aún más insólito que ganara yo, porque no era una persona popular (no era sapa, puta o escandalosa). Incluso, una niña se acercó a la profesora de arte a preguntarle el motivo por el que fui elegida, si yo no era una niña popular y el gobierno era para niñas populares. El día que me avisaron era seis de marzo. Las cosas buenas siempre pasan el seis de marzo. Mi abuelita cumplía un seis de marzo. La llamé, emocionada. Fui a visitarla en la tarde. Fue la última vez que la vi con vida.
Además de eso, era amiga de las coordinadoras de MAVI, el grupo juvenil del colegio. Ana y MaGo terminaron convenciéndome de "volver a casa", después de retirarme, porque no me podía aguantar a Marleny. Volví por la puerta grande. Aportaba un pequeño (pequeñísimo, no se ve ni con lupa) granito de arena a la preparación de las reuniones de los viernes.
Estas dos cosas, y ser amiga de Ana, se juntaron "en mi contra". Puedo decir que pasé el 80% de mis tardes de ese año en la sala de profesores. Que pidas perdón no significa que tú perdones. No significa que ella te agrade al instante. Tenía que ver a Marisol todo el tiempo. Tenía que oler a Marisol todo el tiempo. Tenía que ignorar a Marisol todo el tiempo. Pocas veces me dirigía la palabra. Ninguna vez se la dirigía yo, si no era estrictamente necesario. Ana se ponía a contar chistes y Marisol se limitaba a escucharlos a unos metros de distancia y a reírse con prudencia, para no incomodarme.
Esta foto corresponde a una de las reuniones hechas para diseñar el mural del colegio. Varias de mis propuestas evolucionaron en esa. Pocas veces he invertido tanto empeño en una cosa, aunque me quitara tanto tiempo y no recibiera nada a cambio. Era puro placer. Ganas y poder de hacer cosas. Al fondo, está Ana dibujando un Cerati. Ella dibuja mejor que yo. Sí, yo sigo preguntándome por qué sigo tratando de dibujar.
Un buen día, necesitaba entrar al colegio. No recuerdo el motivo, porque para entonces el mural estaba terminado. Llamé a Ana para que le dijera a alguien que me diera autorización de entrar, porque una vez cruzas la salida con el uniforme, no puedes devolverte. El problema fue que ella estaba muy contenta filosofando con su nueva madre y yo podía esperar. Podía esperar. Tenía que esperar. SIEMPRE me tocaba esperar. Me senté frente a la portería para, al menos, recordarles que mis cosas estaban adentro y tuvieran la amabilidad de devolverse. Ana Ceneth me vio tirada en la entrada y dio la orden para que me dejaran pasar, porque parecía "una pordiosera" allí sentada. Ya estaba demasiado enojada para subir. Me senté en la banca en la que las niñas esperan a papi en su carro. Apoyé mi cabeza con el puño. Me quedé pensando.
Yo siempre tengo que esperar. Papá no me quiere porque eché a su hija. Soy la mascota de mamá, que es cuidada pero no merece el más mínimo respeto. Mis amigas siempre tienen algo mejor que hacer a escucharme. Abuela no está. No tengo novio. Nunca lo tuve. El que digo que es mi novio extraña a una perra que lo dejó por un man con plata. Debo esperar a que la olvide y no sé cuándo va a pasar eso. ¡Qué cosa tan jodida! ¡Trip, trip, trip! ¿Por qué no me muero? ¿Por qué?
Mientras pensaba, vi pasar a unas cuantas siluetas. Una de ellas tenía un aroma particular. Esa misma silueta se acercó el día siguiente a preguntar el motivo del horrible gesto que mi cara dibujaba la última vez que me vio.
Ayer parecía Aristóteles, con la cabeza sobre el puño. ¿Estaba triste?
Mis compañeras solían jugar a un juego que bauticé como "el túnel". Consistía en pararse a ambos lados de un pasillo estrecho y empujar a cualquier persona que pretendiera pasar por ahí. No me gustaba jugar a eso, entre otras muchas razones obvias, porque no me gusta que la gente me manosee. No me iba a entecar, pero sí me molestaba la idea de tantas manos sobre mí. Sin embargo, tenía que quedarme en algún lado mientras alguien abría el salón. Me senté con Anita en un hueco que parecía ser seguro. Una niña estaba pasando por el "túnel" y no tuvo otro lugar mejor para descargar la energía potencial que traía al salir de ahí que sobre mí. Inmediatamente, caí al piso, sobre mi propio codo. Marisol pasaba por ahí: su salón quedaba justo al lado del de nosotras.
¿Estás bien?
[No podía creer la velocidad con la que saltó hasta donde yo estaba tirada, y mucho menos que me hubiera preguntado eso, así que tenía los ojos como platos y la cara como un tomate] Sí, profe. Estoy bien. Me duele, pero estoy bien. [Muestro mi codo libre de sangre sobre mi camisa blanca]
Si te sientes mal, ve a enfermería. ¿Vale? [Voltea a mirar a Anita] Cuídela y cuénteme cómo está. [Voltea a mirar a las niñas que habían parado de jugar, porque ella tenía que pasar y todas la respetaban demasiado como para empujarla] ¡Pero, ¿qué les pasa?! ¿No se pueden divertir con algo menos peligroso? Además, ¿tienen que obstaculizar un pasillo?
Ana chateó conmigo un buen día de diciembre. Me contó que existían altas probabilidades de tener que ver muy seguido a Marisol en once. Era probable que fuera mi titular. Eso era un enorme problema. Imagine usted esa tensión sobre sus hombros todos los días.
2010: La hora de la verdad.
Nuestra titular fue Carmen C y no Marisol, como Ana me había dicho. Sin embargo, sí fue nuestra profesora de química y la titular del otro once. Tendría que verla muy, pero muy seguido. Incluso, más que a nuestra propia titular.
Mis amigas, que la adoraban, fueron a visitarla al salón de al lado. No quería quedarme sola, así que fui a acompañarlas. Sí, se sorprendió al verme entre ese grupo. Sí, me puse muy roja de rabia.
Recuerdo el primer día que entró (de nuevo) al salón. No era la única que la miraba mal, pero sí la que la miraba peor. No se me olvida que, cuando dijo "al que no quiere caldo se le dan dos tazas", todo el curso volteó a mirar a esta servidora. Oso.
Teníamos dos horas diarias con ella, excepto los lunes, que teníamos una, y el jueves, que no teníamos. La carga era justo como todas esperábamos: fuerte. No sorprendió a nadie, pero sí se rajaron muchas.
Creía que ya me había librado de ese horrible juego de noveno (y ella dijo que así sería ese primer día), pero no fue así. Aunque mis trabajos eran muy buenos (no puedo decir "excelentes", pero sí "muy buenos"), era obvio que me exigían más que a las otras. A mí me cobraban más caros los errores más mínimos. A otras compañeras les daban mejores notas por cosas que, ante mis ojos, no daban la talla. Mis reclamaciones por notas injustas y errores en la calificación eran respondidos con ironía.
¿No somos amigas?
Quizá, me lo busqué al hacerme la sabelotodo. Yo ya tenía un gusto muy especial por la química, y era normal verme leyendo acerca de temas relacionados, y cuando hacían preguntas, trataba en lo posible de responder. También tenía miedo a ser corchada en público. En más de una ocasión, corregí sus errores. Golpes bajos a la autoestima de un profesor, porque lo que más odian es ser corregidos.
Ella nos ponía a llenar un cuaderno con preguntas tipo ICFES. Naturalmente, no era un ejercicio sencillo tratándose precisamente de ella, de Marisol. Tenías que identificar, por lo menos, cinco palabras desconocidas y definirlas. Tenías que identificar variables. Tenías que analizar cada una de las respuestas, así esta fuera un "porque sí". Todo, de manera muy ordenada, pulcra y bonita, como siempre. En una de las preguntas, mostraban un cuadro de solubilidad. Teníamos que identificar cuál era la única sal que se precipitaría a 0°C. Ella había olvidado incluir una de las respuestas, "NaCl" (la sal que puede disolverse en agua de hasta -21°C), por lo que las niñas que no respondían las preguntas al azar no pudieron responderla. Preparé mi argumento y lo expuse en clase. Las niñas me dieron la razón. Creo que se sintió mal.
Supe que el problema era grave cuando pasó esto:
Este examen se presentó para recuperar uno anterior, que nunca pude ver, por cierto. La nota fue corregida tres veces. Los puntos habían sido calificados como "correctos", pero se tacharon argumentando faltas diversas. Sí, las respuestas son correctas, salvo una de ellas. Este examen tiene reverso.
¿Cuál es el problema, si era de esperarse? Simple: Marisol estaba comenzando a caerme bien. Comenzaba a comprender sus exigencias (obviamente, las que no tenían que ver con todo esto). La consideraba una buena persona. Un buen ejemplo para seguir. Ya me disgustaba mi imagen de oveja arisca, pero ¿cómo la iba a dejar? Es mi imagen habitual y no sé actuar de otra forma sin que se vea artificial. Ya había metido las cuatro patas en tres años. Ya se me había olvidado cómo ser humilde. No recordaba con qué se comía eso.
Un día, el profesor de física (que ya no era el mismo Rafael, sino su reemplazo, porque también "tuvo que retirarse") le dio permiso a algunas niñas, que no necesitaban presentar un examen porque sus notas eran muy buenas, de ir a ayudar con los preparativos para el día del idioma. Una de ellas, y a pesar de que yo me dormía siempre en su clase, era yo. Para ese día, se había planeado que algunas niñas se disfrazaran de musas griegas y sostuvieran sobre sus manos alguno de los clásicos de la literatura universal. Eran muchas niñas que necesitaban pintar sus pieles de blanco. Le ayudé a Carito, profe de arte y gran amiga mía desde que entré al ministerio, a preparar la pintura, que consistía en un polvo de color especial para ese propósito y mucha, pero mucha vaselina. Metí todo mi antebrazo en el tarro para mezclar bien la pintura. Justo después, tuve que ir a una actividad de orientación profesional preparada por AECSA (la asociación de exalumnas del colegio). Como la vaselina no es soluble en agua, no podía entrar a la actividad en camiseta y no había tiempo para sacarla de otra forma, tuve que ponerme la chaqueta (¡nueva, de doble faz y absolutamente ceñida a mis delgadísimos brazos!) encima de toda esa pintura en los brazos. Ese día, además de que lo mío eran las ciencias y no las humanidades, descubrí algo sobre mí que explicaba muchas de las incomodidades que había pasado durante mi corta vida.
Ana se había graduado en 2009 y MaGo decidió retirarse de MAVI para dedicarse exclusivamente a su gran pasión de siempre: la música. MAVI se quedó sin jóvenes en la coordinación. Adivinen quién tenía 16 años y algo de experiencia (que no obtuve de manera intencional, sino por cosas de la vida). Fue así como comencé a quedarme en las tardes con la Hermana Ana María, una mujer de treinta años, paisa y demasiado pícara para ser una religiosa, y una niña de décimo que era scout y conocía muchísimas didácticas. El día de la pintura coincidió con una de las reuniones. Desde que había tenido contacto con esa pintura, yo sentía mis brazos muy calientes. Me ardían, como si los tuviera sumergidos en agua caliente durante todo ese tiempo. No le presté mucha atención en un principio porque, para mí, eso era "una reacción normal". Para mí, todas las personas sentían ardor cuando tocaban vaselina. Por lo tanto, jamás hablé acerca de esa molestia, hasta ese día. Después de explicarle a la Hermana lo sucedido, me prestó crema para las manos. Sin embargo, yo tenía miedo de acabarla, por lo que finalmente me decidí a ir al baño de la sala de profesores (cuya sección de mujeres parece baño de centro comercial, pero la de hombres solamente constaba de un lavamanos y un urinal; haga sus cuentas) a enjuagar mis brazos. En esas, entró Marisol.
Hola, Erika.
Hola, profe. [Estaba a punto de cerrar la puerta de uno de los cubículos] ¡Profe, tengo una pregunta!
[Sale del cubículo] ¡Claro, dime!
Profe: ¿Es normal que arda la piel cuando usas vaselina?
¿Que arda la piel? ¡Claro que no! ¿Por qué?
[Le expliqué la situación y le mostré el brazo enrojecido]
Hija [era raro que me llamara así, porque las llamaba así a todas, menos a mí. Ana decía que yo era "la desheredada de la familia"], ¿tú no usas vaselina para los labios?
Pues... Sí, sí. Uso la Agatha. [Comencé a recordar que la compré porque olía delicioso y porque todas tenían su propia lata, pero que me dejaba una sensación rara en los labios, sin hablar de la horrible resequedad]
¡Qué raro! Quizá se deba a que utilizaste vaselina industrial, pero lo más probable es que seas alérgica. Procura alejarte de eso.
¡Gracias, profe!
¡Chao!
Alguna vez, me amenazaron con meterme en "serios problemas" si volvía a llegar tarde. A pesar de hacer de todo por llegar a tiempo el día siguiente, Dios necesita que sus bufones lo entretengan de vez en cuando. Tuve todo tipo de problemas para llegar y crucé la puerta a las siete de la mañana. Carmen C me vio y llamó a la coordinación (sí, la misma figura que odié desde que se inventó, y ya ven ustedes por qué) para que me entregaran una citación. Cuando me la dieron, se burló en mi cara. Me decepcionó un poco su falta de lealtad. No pude evitar llorar de rabia. Esas cosas no se hacen. Aunque la amenaza incluía no poder entrar en clase, el sapo de Lois dio la orden para que yo entrara. Tenía química. Ella no pudo evitar ver mis ojos llorosos al entrar a la clase, ni el escándalo que causé al explotar de rabia al final de esta. Durante ese día, lloré varias veces.
Me habían dicho que debía buscar a Esperanza Luna en el descanso, porque iban a darme una sanción. La busqué en la sala de profesores. Encontré a Marisol.
He notado que usted anda bastante emocional últimamente. Ayer, le entregué el trabajo de gases y saltaba de la dicha. Hoy, ya está llorando. ¿Qué ocurre? ¿Problemas personales? [Mentí asintiendo, tratando de contener las lágrimas que trataban de asomarse de nuevo] Cuando necesite llorar, llore en su casa o con sus amigas. No todos deben enterarse que usted no se siente bien. De todas maneras, cuente conmigo para cualquier cosa que necesite. ¿Oyó?
Comencé a creer que, muy en el fondo, Marisol me tenía algo de aprecio. Compartí mi sanción con muchas de las que habían llegado tarde durante ese año: tuvimos que ir un sábado a estudiar. La gran mayoría eran de mi salón, para colmo. Ese día se grabó este video y, de no ser porque le rogamos a Esperanza que no llevara nuestro castigo hasta los extremos de "boletearnos" con el resto del mundo siendo extras gratis en un video "musical" de farsanduleros, apareceríamos ahí, brincando como estúpidas.
Si usted se lo está preguntando, yo se lo respondo: no, durante mi vida escolar JAMÁS recibí clases (o reglazos) de una monja. Además, las de esa comunidad no usan hábito.
En enero, tenías que planear tu segundo semestre. Había un convenio con varias universidades para que probaras si la carrera que habías elegido sí era para ti. Además, se formarían núcleos propedéuticos, para profundizar en los temas que requerías para comenzar tu carrera con el pie derecho. Aunque el sistema me asignó el núcleo de humanidades, yo pedí que me cambiaran al de ciencias. Sabía a lo que me iba a exponer, pero ya no importaba. En cualquier caso, el final sería en unos meses. El final. ¡Qué miedo le tenía al final!
Recuerdo el primer día del núcleo propedéutico. Era un hermoso día soleado. No había una sola nube en el cielo. Emoticón se había recostado en el pasto. Por supuesto, todas estábamos pensando en lo mismo: these are the days of our lives, when bad things in life are so few... A pesar de advertirles que ya el timbre había sonado, decidieron quedarse un rato más, así que no sería yo la sapa que llegara antes. Llegamos tarde, sí. Gran sorpresa la que se llevó Marisol al verme cruzar la puerta. Creo que tardó en asimilarlo.
Éramos un grupo pequeño. Dieciocho personas, contando a la profe. Eso, aunque era mucho en comparación con cualquier salón de primaria (si usted estudia en colegio privado entiende el motivo) y con el núcleo de ingeniería, conformado por cuatro personas, era muy poco al lado de cualquiera de nuestros salones, de 40 estudiantes cada uno y al lado del núcleo de humanidades, al que entró la mitad de la promoción, sin temor a errar en mi afirmación. Ella quería hacer muchas cosas. Los cancerianos siempre quieren hacer muchas cosas. Siempre queremos. Los viernes serían días de compartir algo de comer (y exponer sobre las propiedades de ese alimento, por supuesto) y dedicar quince minutos a la relajación. Después de todo, los horarios se tornaban pesados (para quienes asistían a la universidad) y tendríamos seis horas de núcleo. Ella quería prepararnos muy bien en química y biología. Ella quería hacer muchas cosas. Ella quería.
En agosto, el Padre Iván había acabado con su crisis vocacional (además de su crisis ética y con todas las crisis con las que lidia un religioso) e iba a hacer una misión en la Guajira. Después de eso, volvería a la comunidad. Se iba a ordenar de nuevo, o algo así. En su reemplazo, llegó un laico llamado Germán, a impartir la clase de religión a los cursos impares de bachillerato. Había pasado bastante tiempo. Mis lágrimas no cesaban, pero ya no contenían la amargura de antes. Yo había abortado (ahora se sabe que de manera temporal) un plan de venganza en contra de una persona muy dañina. Lo único que quería en ese momento era estar en paz. Sí, tenía miedo por el último timbre. Mientras todas mis compañeras deseaban salir de "la prisión", yo tenía miedo de ser expulsada de "el paraíso" por suficiencia.
En el tercer bimestre, dejé de asistir a clase de química, porque a esa hora tenía "International business", una clase que correspondía a la carrera de Lenguas Modernas en la EAN. Elegí eso cuando aún hacía caso a las presiones de papá. Odié la clase por muchas razones. No sentía que eso fuera en serio. Además, odiaba todo lo que tuviera que ver con negocios, y todo en esa maldita universidad huele a negocios. Mi cuaderno comenzó a atrasarse y dejé de entregar trabajos que me convenía hacer. Me frustraba bastante, porque ya amaba la química y estaba decidida a vivir de ella. Sin embargo, en ese momento no había perdido la mala costumbre de procrastinar siempre. Se programó una evaluación sobre reacciones orgánicas, la cual perdí por falta de tiempo. Claro que sabía del tema, pero no me preparé lo suficiente y dudé bastante.
Nataly me informó de una noticia que Carmen C había dado durante la hora de la oración, en la que no participé porque, como era costumbre en mí, había llegado tarde y no me dejaron entrar. El profesor Germán sí estaba de acuerdo con la costumbre de celebrar las confirmaciones. Se realizaría una ceremonia en noviembre y se había planeado una serie de fechas para lo que sería una "catequesis relámpago". No había mucho tiempo.
La diferencia de mi situación actual con la anterior era simple: ya no tenía dudas de Dios. Comencé a entender sus motivos al comprender la situación de la abuela, en caso de seguir en la tierra. Comencé a agradecer en lugar de quejarme, porque mi vida parecía perfecta entonces. Después de todo, en once te sientes rey del mundo.
Me puse a pensar en la persona adecuada para ser mi madrina. No porque no supiera quién debía ser, sino porque lo más probable era que, después de tantas cosas, no me aceptara.
Un buen día, estaba burlándome de MaGo (es mi deporte favorito, así que le ruego no juzgarme), cuando sentí un dedo tocando mi hombro. Creí que era Carito, porque estaba muy cerca, así que volteé con una enorme sonrisa. Era Marisol.
Estoy preocupada por usted.
¿Qué ocurre?
Estuve revisando las planillas de todas. A usted le falta de todo. Notas de trabajo de cuaderno, el último trabajo ICFES, su examen "estuvo" bajito... Tenemos que hablar.
Un día, frente a todo el núcleo, me advirtió del peligro que estaba corriendo de perder la materia. Cuando iba saliendo del laboratorio, ese día, me detuvo para hablar con ella.
A ti, ¿qué te está pasando? ¡Ponte las pilas! No quisiera que alguien del núcleo perdiera la materia, y menos tú.
Un viernes, después de vacilar mucho (entenderán que era bastante incómodo para mí pedirle algo a ella), me decidí a entrar al laboratorio y preguntarle sobre lo que podía hacer para evitar perder la materia.
¡Por fin viniste! Estaba esperando a que hablaras conmigo sobre esto. Bien, además de entregarme todo lo que te falta, debes hacer unas diapositivas sobre biocompuestos muy bien hechas [aquí es donde se hace el nudo en la garganta] y claras para el martes.
El miércoles entregué el disco con las diapositivas, porque el martes me enfermé. Ya era común que me enfermara después de trasnochar. Mi cuerpo comenzaba a ceder. El viernes era 10 de septiembre. Esas cosas no se olvidan. El 12 presentábamos el examen del ICFES, para el que te preparaban durante toda tu vida escolar y, en especial, en ese último año. En esa semana, modificaron todo el horario para aclarar los últimos detalles antes del esperado examen. Casualmente, el viernes caía la hora de biología. Casi con lágrimas en los ojos, nos dijo que lamentaba no poder darnos más de lo que tenía. Ya saben, la falta de tiempo y un profesor de biología que las niñas decían que era incompetente, pero que sin él no hubiera pasado biología molecular y celular en la universidad. Me dijo que, además de entregarle lo que me faltaba del trato la otra semana, no podía fallarle con NADA en el último bimestre, porque me haría perder. Que quería que fuera excelente. Ella quería hacer muchas cosas. Ella quería.
El sábado en la tarde, le envié un correo. Le quería preguntar si podía entregar el cuaderno completo el lunes, aunque perdiera mi día libre. Era raro. Ella respondía los correos en cuestión de horas, pero ese no fue respondido. Ni siquiera había notificación de leído. El domingo, tampoco hubo respuesta. El lunes, tuvimos nuestro día libre por decreto. Ese día fue de todo, salvo de descanso para mí. Estuve trabajando muy duro en el cuaderno, para cumplir con todo lo que ella me pedía.
El martes llegué de la universidad, después de una buena clase. Llegué con el cuaderno en mano. Quería saldar la deuda. No quería problemas. No quería que ella me odiara más.
Niñas, ¿han visto a Marisol?
No, no vino, Akire. Y dudo que venga en un buen rato.
¿Por?
Le dio apendicitis.
¿QUÉ?
No podía creer eso. Tenía el corazón a mil por hora de angustia. Ya la quería mucho. Ya había hecho planes en mi cabeza, aunque jamás sería capaz de ejecutarlos. Ella era un ídolo y estaba enferma.
Aún necesitaba una madrina. Aún necesitaba a esa madrina. No podía creer lo inoportuna que puede llegar a ser mi cabeza en ocasiones. Esa mujer creía que yo aún la odiaba profundamente. Para mí, ella creía que yo era una persona demasiado corriente (ya saben, lo de you're so fuckin' very special, I wish I was special...). Yo no era nada al lado de Nataly, que también quería ser su ahijada. Ahora, encima de todo eso, estaba enferma. Incapacitada por quién-sabe-cuánto. ¡Soy muy de buenas!
En la pijamada de Anita, me decidí a comentarles sobre lo que quería. Algunas me dijeron que no lo intentara, y la gran mayoría estuvo de acuerdo en que no iba a aceptar. La falta de mi almohada (porque uno siempre extraña su almohada cuando duerme en un lugar extraño) me obligó a pensar durante la noche.
Todo, desde tus amigas hasta tu sentido común, te dice que no es posible. Sabes que no es posible. Sin embargo, ¿qué es lo peor que puede pasar si lo intentas? Interesante pregunta, ¿verdad?
Tenía algo importante que hacer. Debía hacerse con toda la seriedad necesaria, y cuidando el más mínimo detalle. Iba a romper algo parecido a una barrera del sonido. Tenía que escribir un correo electrónico.
Seguramente, pensarán que es una tarea sencilla y que darle tantas vueltas es ridículo. Sin embargo, mis dedos estaban tan tensos como unas yucas. Tenía muchísima ansiedad. Es absolutamente entendible, cuando se trata de algo tan importante.
Hoy es el día del Amor y la Amistad. Usualmente, no recibo muchos regalos en estas fechas. Sin embargo, el año pasado recibí el mejor regalo de todos, por cuenta de quien menos debía esperarlo, a la hora menos esperada. Los amigos son tesoros invaluables, aún más cuando son de esos que comparten con amor sincero tus triunfos, soportan contigo las más duras derrotas y te dan un buen consejo cuando lo necesitas. El mejor asesor de regalos eres tú mismo, al hacer lo que quieres con tu vida justo cuando quieres hacerlo. Cuando abrí el correo de respuesta, eran las tres de la tarde del lunes. Esas cosas no se olvidan.
Feliz día del amor y la amistad, apreciado lector.
"Mal día" es una entrada relacionada con esta, y puedes leerla entrando aquí: http://bit.ly/ngAmMz
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Hace unos meses, un ángel partió hacia la infinitud del cielo, después de un considerable tiempo de agonía. En la tierra, se quedaron sus tres nietas: Melissa, Stephanie y Sofía. Las dos primeras ya tienen uso de razón y adquirieron hace mucho la conciencia de la muerte. El día de la partida, ellas estaban a días de cumplir 17 años.
Aún hasta hoy, ellas la piensan, la extrañan y la llaman. Le escriben para contarle el dolor que sienten por su partida a manera de paliativo, porque un mal como este es imposible de curar, inclusive con los años. Aún anhelan de ella un abrazo, una charla o un consejo. Sí, saben que con llorarla no la van a devolver, pero eso no es impedimento para dejar escapar las lágrimas sobre las mejillas por causa de una persona que fue importante y es imprescindible para ellas. Es su sufrimiento y merece respeto.
Su situación me recuerda a la mía hace un par de años. La persona más importante de mi vida se tuvo que ir, porque su cuerpo, con la fortaleza de los árboles de los nevados, y su espíritu, siempre tan alegre y puro a pesar de los ratos amargos de una vida desafortunada, no podían soportar por más tiempo las heridas que abre el cáncer. Mi abuelita adoptiva (yo no pude disfrutar de mis abuelitas biológicas por diversas circunstancias) dejó este mundo en cuestión de días, aunque supo de su enfermedad durante meses y la enfrentó con el coraje que yo no hubiese tenido en su lugar.
Las personas que me conocieron bien antes de que se fuera saben que no era (y, advierto, jamás volveré a ser) la misma persona que soy ahora. La niña de la dulce sonrisa se fue con ella, y quedó aquí una persona que apenas puede dibujar una mala imitación de mueca cuando supone que algo es divertido para la gente normal. La niña que luchaba con valor para llevar a casa un buen boletín de notas, para hacer sentir orgullosa a esa vieja que le regaló gran parte de sus últimos años, está encerrada en casa por bajo rendimiento académico. Aquel foco de buena vibra y motivaciones para las personas a su alrededor se convirtió en una enciclopedia sobre estrategias de suicidio. La niña que guardaba serenidad a pesar de la gravedad de los problemas en casa, ahora llora, grita y se enoja por todo. No hay nada de raro en golpear las paredes de furia o usar ironía con mamá o profesores.
Usé una buena terapia. De hecho, la misma que usan mis amigas hoy. De cuando en cuando, escribía para ella mis tristes sentimientos. Me permití llorar lo necesario. Esperaba, algún día, vaciar toda la amargura de mi alma para poder recuperar lo bonito que había en mí antes de todo esto. Seguir luchando, porque hay una vida por delante y todo eso.
En esta parte comienza la moraleja de todo esto. Por cosas de la vida, a mi lado se encontraba una persona mala. No exageraría ni me equivocaría al asegurar que es la peor persona del mundo. En ese momento estaba ciega de amor, mientras las únicas intenciones de esta persona eran las de limpiarse las manchas de sangre del corazón conmigo. Usarme, usarme y largarse. Hizo otras cosas que no viene al caso mencionar (me dedicó "Object", so consider this the hint of the century), con las que arruinó mi vida y mi cabeza. Entre esas, burlarse de mi duelo. Le parecía ridículo lo que hacía por calmar mi dolor. Como él no era capaz de amar a nadie que no fuera él mismo, no entendía el motivo por el cual una persona pasaba sus meses llorando por el alma ausente y la recordaba en cada uno de sus pasos. Obviamente, me lo tomé en serio y dejé de hacerlo, luego de una última ocasión, en la navidad de ese año que, por cierto, arruinó con más de sus malas acciones.
Mi inocencia inhaló una mol de cianuro al caer en cuenta de todo esto. Se rompió el encanto, dejé de amarlo de verdad (hace muuucho tiempo) y decidí vengarme. Desde desearle el mal a sus seres queridos (para que supiera lo que es una baja de esa gravedad), hasta coquetearle a alguien en público (con la expresa intención de lastimarlo, porque escogí a una persona que no se fijaría en mí ni aunque lo hiciera en serio y a la cual aprecio, pero no de esa forma), lo hice. Muchas bajas y heridos, pero lo hice y es lo único que me importa. Le devolví cada una de sus dagas (y, de corazón, espero que se haya muerto ya), aunque eso no me devolverá la pureza en el espíritu que pude haber logrado con el buen término del duelo que él arruinó.
Yo soy el troll personal de las gemelas. Las molesto porque sí, porque no y porque también. Sin embargo, respeto mucho lo que hacen, porque ellas aún son bastante inocentes e indefensas. Yo espero que su dolor cese un poco cuando sea necesario, aunque les tome meses o años. La sensación de soledad, vacío y tristeza desaparecerá en cuanto la vida vaya tomando un buen curso para ellas, porque Dios les guarda un camino lleno de bendiciones. Jamás permitiría que las lastimaran en el alma. No quisiera que quedaran mutiladas por dentro, como yo.
No se trata de culpar a nadie, sino de mostrar lo grave que puede ser el mal manejo de un duelo. Si usted pierde a alguien que no puede recuperar, no tema expresar sus emociones. Las lágrimas limpian el alma y solamente usted sabe en qué momento puede dejar de llorarlas. Permítase liberar sus propias tensiones. Si usted es una persona cercana a alguien que atraviesa un duelo, acompáñela de corazón. Preste su hombro para llorar. Escúchela. Ella necesita la máxima cantidad de amor posible. No se ría de sus emociones. Llénese de paciencia si esto toma más tiempo del que usted creía. Las cosas bellas del corazón son gratuitas y sin stock limitado. Por último, si usted detecta que a una persona deprimida se le acerca otra con malas intenciones, meta mano y aléjela de ella. Se lo agradecerán en un futuro.
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Estas son más que unas gafas. Este objeto representa varias cosas más.
Estas gafas son un semáforo, porque a los que conducen carros no les interesa que no pueda ver qué tan cerca están de mi vulnerable cuerpo.
Estas gafas son un bastón, porque sin ellas y al no poder ver los obstáculos, trastabillo al caminar.
Estas gafas son gotas humectantes para mis ojos. Sin ellas, debo apretar los ojos para que me arda menos y para ver mejor.
Estas gafas son el sol, porque son el resultado de días enteros leyendo toda clase de cuentos y revistas, con iluminación deficiente. Funcionan como parasol para otras cuantas personas fotofóbicas.
Estas gafas son un crítico andante, porque me permite leer las tapas de los libros, para llevarme a Poe y descartar a Coelho.
Estas gafas son un ángel guardián, porque evitan que firme mi sentencia de muerte.
Estas gafas son mi edad, porque el aumento crece por cada año que pasa.
Estas gafas son un accesorio de belleza, como los aretes, las bandas para el cabello, las manillas y los collares.
Estas gafas son un arma de seducción, porque hay hombres que se sienten atraídos por mujeres que usan gafas.
Sin embargo, piense en esto:
Si no se hubiesen inventado los carros, los problemas causados por la contaminación no serían tan serios, no habría borrachos atropellando gente, bebés muertos con dióxido de carbono, personas gordas y perezosas... Y se evitaría la necesidad de usar semáforos.
Cualquier persona, en su sano juicio, desearía poder valerse por sí mismo, sin necesidad de usar un bastón.
Todos quisiéramos ser cuerpos gloriosos, que no necesitaran pasar por el baño, comer, dormir, respirar, llorar, enamorarse, enojarse o enfermarse (y verse obligado a depender de usar alguna clase de medicina, aunque esta sea simplemente un frasco de gotas humectantes).
Nadie quiere hacerse a la idea de que, después de que inventaron los carros y algunos necesitan desechar bastones, residuos fisiológicos, envolturas de comida y frascos vacíos de gotas humectantes, el sol está comenzando a hacer daño. Los seres humanos no somos topos y nuestros ojos necesitan la luz, aún en pequeñas cantidades. A ningún fotofóbico le gusta llorar cuando siente la luz encima. Ahora, imagine esa luz sobre la nariz de cualquiera.
Si en el mundo no hubiese maldad, los que producen la gasolina de los carros no destruirían a su competencia con movimientos traperos solamente para conservar su imperio. Las personas servirían de bastones y nadie tendría miedo de ser robado. No existiría la diferencia social, por lo que todos tendrían acceso a un baño, una comida digna, un techo, una cama y aire puro. No existirían motivos para llorar de tristeza o enojarse. Sería un mundo en el que se vive amor. Un mundo con librerías que no vendan a Coelho. Un mundo en el que no se hagan sentencias de muerte. Los ángeles guardianes no tendrían empleo.
Cuando comienzas a envejecer, necesitas ir en carro a cualquier parte, que te ayuden a cruzar los semáforos, comenzar a usar bastón para recorrer distancias cortas, usar pañal porque ya no puedes llegar al baño, ingerir (sin gana) cosas insípidas, dormir a horas, respirar con ayuda, cambiar sentimientos por madurez, depender de muchos frascos y pedir ayuda para no firmar sentencias de muerte (o adquirir libros de Coelho sin querer).
Si occidente no hubiese impuesto unos desagradables ideales de "buena vida" y belleza, no existirían mujeres que alteraran su cuerpo para ser paseadas en carro. No habría mujeres abandonadas por la necesidad de usar bastón, porque su cadera, que fue el primer hogar de otros seres humanos, ya no soporta el cuerpo. No habría paseos constantes al baño para retirar algo que pudiese desagradar. No habría mujeres que comen menos para encajar en un grupo. No habría lágrimas en las almohadas de las mujeres rechazadas porque la genética no les favoreció. No habría diafragmas contraídos para disimular panzas prominentes. No habría necesidad de dañar los poros usando químicos antinaturales para disimular "defectos". No habría toneladas de ropa en la basura porque "ya no está de moda". Se evitaría el deplorable espectáculo de las mujeres que se tiran en la arena a recibir lesiones del sol, que porque esas lesiones son atractivas (ni existiríamos las otras, que usamos galones de bloqueador solar, para evitar parecer galletas cucas). No existiría rechazo hacia las mujeres de la noche. No existirían falsos consuelos entre las hojas de los libros de Coelho. No habría mujeres en la cárcel por firmar papeles sin leer. No existirían las cremas antiarrugas, porque aceptarían los inevitables cambios en su cuerpo. No se necesitarían joyas para verse mejor.
Los hombres, los mismos que se pelean en sus conversaciones por ver quién tiene el mejor carro, que abandonan a las mujeres que usan bastón pero piden comprensión cuando son ellos quienes se ven obligados a usarlo, que comen como mulas, duermen de más, no lloran porque no se creen humanos, tienen al mundo como baño, se dicen enamorados de una y de otra, no van al médico porque les da pena comentar lo que sienten, producen mucha basura (y se quejan de ella), atienden librerías en las que ofrecen libros de Coelho sin pudor alguno, se burlan de la mujer que fue a la cárcel por actuar siguiendo al corazón y critican a la mujer cuando ya no parece una modelo de revista, se creen con el criterio de elegir a una mujer por su físico. Peor aún: por un objeto que usa por obligación, porque está enferma (y, quizá, lo esté de por vida). Por creer que ese objeto es la garantía de que esa mujer es interesante. No todas las mujeres que usan gafas son listas, ni todas las mujeres que no las usan son tontas. Aquí es donde uno debe preguntarse si tanta parafernalia era realmente necesaria.
Es por este motivo que yo, Erika Mesa Díaz, no quiero a mis gafas y evito al máximo salir con ellas.
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Un buen día, me puse a llorar de estrés en los brazos de la hermana Ana María. Por el pasillo, pasó Marisol, profesora de química y, más recientemente, mi madrina de confirmación. Se dio cuenta. Se preocupó por mi "repentino" cambio de humor y, a la vez, sintió celos al no haberla buscado a ella para comentarle acerca de la presión que cargaba en hombros. Me pidió que le escribiera un correo explicándole los motivos por los cuales había ocurrido eso.
Esta fue una historia escrita en la noche del 8 de octubre de 2010, terminada y enviada el 9 de octubre. Quizá, esta sea una explicación por la cual le escribo al aire: todos necesitamos que nos escuchen, pero a veces las palabras no se oyen, no salen o no alcanzan. Es ahí cuando es necesario convertir las historias en letras. Solamente ellas pueden atrapar a un lector a terminar una historia de estas. Le solicito, apreciado lector, que lea las notas que están debajo del texto. Si usted no me conoce bien, pueden servirle para entender algunas cosas que digo. Si me conoce, su cerebro le pedirá que sonría, al reconocer patrones similares o traer a su mente gratos recuerdos de bellos tiempos que no volverán.
Explicaciones pre-lectura:
Ese, el 8 de octubre de 2010, fue el último día de clase que hubo antes de la semana de receso que la ley concede. Marisol cumplía ocho días de reintegrarse al colegio, luego de tener que ausentarse tres semanas, debido a una apendicitis que sufrió justo el día del examen del ICFES de nuestra promoción. Sigue siendo una incapacidad muy corta, por lo que caminaba con dificultad y se cuidaba de cualquier movimiento fuerte, e incluso del sol.
Además, unos cuantos días habían pasado desde que aceptó ser mi madrina (por correo, ya que no pude pedírselo en persona). Sin embargo, y a pesar de gozar de ese título, mi arrogante actitud, con la que lidio cada día y que ella conoció muy bien en noveno, la hizo mantener su distancia de mí hasta leer este correo.
Nataly Galán, gran amiga mía desde 2007, es una persona cuya disciplina podría compararse con la rusa (o con la de Marisol). Un retardo o el incumplimiento de una tarea son acontecimientos apenas esporádicos en ella. Cuando trabajaba con ella, me daba muchísima pena llegar con las manos vacías o llegar con cualquier pendejada, porque ella hace las cosas mejor que bien: de forma excelsa.
La batería del computador portátil que tengo solamente puede permanecer sin recibir electricidad por una hora, más o menos. Trabajar con él sin cargador no es buena idea, y menos si se trata de un trabajo largo, como un proyecto de grado, por ejemplo.
Mi proyecto de grado tuvo que ver con la influencia del mal uso del tiempo libre en el bajo rendimiento de las estudiantes del colegio. [Estoy pagando un karma...]
Hola, profe.
Ya estoy un poco mejor, gracias a Dios. Creo que lo único que necesito ahora mismo es descansar. Lo haré en cuanto termine de escribir esto. Ahora sí te comento lo que dio lugar al lapso de crisis que penosamente tuviste que presenciar[1].
Todo comenzó ayer, una vez salí del laboratorio de hablar contigo y volví al salón. Recogí mis cosas y me fui del colegio para mi casa. Compré algunas cosas que necesitaba para hacer lo que tenía que entregar hoy: dos discos vírgenes, una bola de icopor, dos cajas de chinches y tres barras de plastilina. ¿Irrelevante? Ya vas a ver que no. Una vez comprado eso, entré a la casa, almorcé, abrí el computador, lo enchufé a la conexión telefónica (la inalámbrica se dañó el miércoles) envié la matriz y comencé a escribir mi acostumbrado resumen del día en Twitter[2]. Nataly se dio cuenta que yo había comenzado a publicar comentarios[3] y me puso uno en el muro para que hablara con ella vía MSN[4]. Cuando fui a ver, mi computador se estaba quedando sin batería. Tranquilamente fui a buscar el cargador en la mochila y ¡oh sorpresa! No estaba ahí.
Como de todas maneras tenía que trabajar, encendí el otro computador de mi casa[5]. Llenándome de paciencia, inicié sesiones copiando y pegando letras y símbolos de páginas de internet. Si alguien me necesitaba, me buscaría. Una hora después, Clau me avisó que tenía mi cargador y que intentó buscarme por todo el colegio pero yo ya me había ido[6]. Y ni modo de llamarme al celular porque está “apagado”[7]. Así, me puse a corregir mi anteproyecto. Sin embargo, me cansé de intentar redactar algo de calidad con un teclado al que le faltan letras y un computador exageradamente lento. Además, no podría imprimirlo, porque la impresora que sirve está en mi cuarto y pesa mucho para llevarla al estudio, donde “reposa” mi viejo computador. Entonces, salí con mi memoria USB[8] a un café internet que hay en la esquina. Descargué mi anteproyecto de la página de mensajes enviados y me puse a editarlo. Duré allí una hora. Mandé las hojas a imprimir y guardé la memoria en el bolsillo de la chaqueta. O, al menos, eso es lo que yo recuerdo.
Volví a la casa (7:35 PM) y dos minutos después llegó mi papá. Seguí trabajando[9] hasta que me llamaron a comer[10]. Después de comer, me puse a leer el primero de los dos capítulos del tratado que me tocó. La comida, la suma de tantas horas frente a un computador, la pésima noche anterior y la primera clase de educación física en dos meses[11] acabaron por dejarme rendida encima del escritorio del estudio.
Mi mamá me llevó a la cama[12] y dormí hasta que sonó el despertador de la 1:30 AM[13]. En vez de ignorar esta alarma, me levanté[14]. Me faltaban tres cosas por hacer: el virus AH1N1, los análisis de religión y toda la actividad de economía[15]. Me puse primero a volver a leer los capítulos que elegí[16] y a sacar los análisis. Grata sorpresa al encontrar, en uno de los dos capítulos, un punto de vista idóneo para dar soporte a mi proyecto de investigación[17].
Hecho lo de religión, me puse a terminar mi modelo de virus. Para ello, tenía que mezclar plastilina y hacer muchas bolitas[18]. Después de mezclar dos de las tres barras, fui a tomarme un tinto. Mi mamá me regaña cuando se da cuenta que lo preparo. Dice que soy una irresponsable con mi salud. Si quisiera ser irresponsable con mi salud, compraría Red Bull.
Por algún motivo, tomar tinto me pone ansiosa y me exaspera[19]. Hace que se me revuelva todo por dentro. Se siente horrible. Para rematar, mientras hacía bolitas, escuché tiros afuera. Diez, más o menos. Se me vino esa imagen horrible del muerto del jueves[20] y me dio miedito por mi papá[21]. Comenzó esa horrible sensación llamada “angustia”[22]. Cuando mi papá se levantó, le pedí encarecidamente que no fuera a trotar hoy. Fue a trotar de todas maneras[23]. Terminé el modelo, hice la tarea de economía, me bañé, me vestí y me fui a desayunar[24]. No hay cosa más terrible que comerse de afán[25] un desayuno valluno[26]. Uno siente una fiesta estomacal organizada por la indigestión y la angustia.
Después de lavarme los dientes, recordé que mi anteproyecto no estaba archivado en el computador sino en la memoria USB. En caso de necesitar alguna corrección, iba a necesitar el archivo. Entonces, me metí la mano en el bolsillo del lado gris de la chaqueta, donde se supone que la había guardado, y no estaba. La busqué donde estaba la chaqueta y no estaba. La busqué por el lado azul y no estaba. La busqué en el escritorio, debajo del papel donde estaba secando mi virus, en mi cuarto, en el comedor, en la cocina…nada. Mi mamá dice que la dejé en el café internet, pero yo recuerdo perfectamente que la tenía en mi mano al salir de ahí y que me la metí al bolsillo. En fin, perdí la memoria y mi única copia magnética del anteproyecto. Obviamente, además de tener nervios, angustia y afán, tenía mal genio. Empaqué entonces el computador descargado, los cuadernos del día, a Christine[27] y salí como alma que lleva el diablo, con ambas manos ocupadas[28]. Cuando me subí al bus, estaba llenísimo e iba muy rápido. Cuando me acerqué a la ventanilla para pagar, frenó en seco y me fui encima de dos personas, porque no tenía cómo agarrarme a ningún tubo. No es la primera vez que me pasa esto, y cuando pasaba me daba algo de risa, pero como ya venía enojada, simplemente recogí lo que se me cayó de las manos y me sostuve como pude hasta el Tercer Puente, donde siempre se desocupa el bus.
Lo que pasó después puede resumirse en los tweets que escribí y publiqué hace un momento. Si algo necesita aclaraciones, se pondrán al pie[29].
Primer tweet: Hay días excelentes, días buenos, días normales, días pésimos y HOY.
Segundo tweet: Mientras caminaba por la calle y el colegio, todo el mundo se quedaba viendo a Christine. Les parece bonita. A mí no[30].
Tercer tweet: Cuando llegué al colegio, ni Claü ni Natty habían llegado. Mi ansiedad normal de trasnochada se volvió angustia en segundos.[31]
Cuarto tweet: Pimpollo[32] me prestó la carta de Juan Pablo II que me sirve para mi proyecto.#progresando:)
Quinto tweet: Durante la primera hora del núcleo, Emoticón hizo la exposición de globalización y ecología para octavo[33].
Sexto tweet: En la segunda hora del núcleo, nos mostraron unas diapositivas sobre las partes del proyecto de investigación. [Marisol jura que no estuve allí, pero tengo una prueba de que sí estuve: la gente volteó a mirar a Christine :P]
Séptimo tweet: El horror de tener que cargar con diez mil cosas pesadas a la vez...[34]
Octavo tweet: Pedro nos reclutó a MaGo y a mí para cuidarle unos niños a Angélica[35]. Jamás había visto salón de chiquitos tan tranquilo. :D[36]
Noveno tweet: Fuimos a donde CarmenC para que nos ayudara a entrar a nuestros respectivos núcleos.[37]
Décimo tweet: Gracias a la geme que dejó guardando a Christine con Marisol, ella notó que estaba ausente en el núcleo.[38]
Undécimo tweet: Marisol se puso histérica cuando entré. Hace mucho que no la oía gritar. Y ¿saben qué? ME DOLIÓ. :'([39]
Duodécimo tweet: No pude ni comerme una rebanada de mantecado, porque Marisol me mandó de ipso facto a buscar a Pedro para pedir constancia[40].
Decimotercio tweet: Pedro es un chambón. Hizo la constancia en una hoja examen doblada, fuera de la margen y con letra fea.
Decimocuarto tweet: -¡PEDRO ES UN CHAMBÓN...!
-<hija, estamos en relajación [manotazo]>
-<¡Perdón! :S>
Decimoquinto tweet: -Entren al lugar feliz que crearon para ustedes y relájense...[41] [alarma de evacuación][42]#simulacrodistrital#fail [Evacuación+Instrucción de salir agarradas del hombro+Profe enferma y alegando+Niñas bajando de las escaleras a mil por hora=¿qué hago?][43]
Decimosexto tweet: Durante la evacuación, Nataly se puso a analizar sobre la posibilidad de que un árbol nos caiga encima en el parqueadero.[44]
Decimoséptimo tweet: Hoy Nataly por fin pudo hacer la actividad de aromaterapia. No logró calmarme, pero me dejó en el punto neutro[45]. [Apareció la bruja mala y se cayó mi ánimo otra vez ¬¬[46]]
Decimooctavo tweet: Mientras mostraban más diapositivas sobre investigación, Nataly y yo nos ingeniábamos la forma de unir las diapositivas[47]. [Mi computador aún no está programado con el internet inalámbrico del colegio. Estaba incomunicada[48]]
Decimonoveno tweet: Mi computador deja de responder cuando se le necesita con más urgencia[49].#fail [Ana y su Dell con teclado destartalado[50] nos salvaron del regaño del siglo. Dos discos vírgenes muertos en el intento[51]. Gracias, Anita]
Vigésimo tweet: Después de soportar todo eso, estallé en llanto con la hermana Ana María en las escaleras[52].#estrés [Mientras lloraba, sentí en mi hombro una manito pequeña y raquítica. Era obvio de quién era, así que no volteé a mirar][53]
Vigesimoprimer tweet: Llegué con señas de llorada al salón. Le pedí permiso a Virginia. ["Vaya y busque la mejor estrategia para calmarse"][54]
Vigesimosegundo tweet: Con Natty y Ana, fuimos a buscar a mi madrina[55] para entregarle el CD.#porfin
[Natty: Profe, te amamos.
Yo: ¡En serio!
Marisol: Eso es mentira, niñas. Ustedes me cambian con mucha facilidad[56]] #indirectas
Vigesimotercer tweet: "La mejor estrategia para calmarme" fue caminar por todo el colegio y respirar profundo en el proceso. [Desventaja: todo el mundo te pregunta sobre tu cara de circunstancia. Es normal: en el colegio que me vio crecer TODOS me conocen]
Vigesimocuarto tweet: llegué al salón con la cara lavada en la segunda hora. Estaban acabando exposición sobre la moneda.
Vigesimoquinto tweet: Virginia, al notar que nadie paró bolas, nos hizo sacar una hoja y responder dos "fáciles" preguntas.[57]
Vigesimosexto tweet: No quise recordarle a Virginia que yo no estaba en el salón durante la exposición. ¿Eso arreglaría el día? NO.
Vigesimoséptimo tweet: Los profes nos dicen que descansemos. Bacano descansar, sí, pero, ¿como a qué horas? ¬¬[58]
Vigesimoctavo tweet: Hoy rompí mi marca de trinos numerados (la anterior era 17 y el promedio es 10). Qué lástima que haya sido contando un día horrible.
[Después de haber soportado un día con amanecida a cuestas, caída en el bus, ansiedad, dolor de panza, regaño injusto, sensación de impotencia, problemas técnicos, mala suerte...¿qué le queda a uno? Reírse de la vida, porque a ella le encanta reirse de ti]
¿Largo? Sí, bastante. Espero no haya sido (muy) molesta la lectura y que haya quedado claro. Gracias por tu paciencia.
Explicaciones post-lectura
El domingo posterior a esta carta, mis papás compraron un teclado nuevo para el computador grande. Ya no hubo problemas por la falta de letras, aunque sigue igual de lento y fritando ojos como huevos.
El lunes siguiente, en el computador viejo (luego de enviar mi portátil a actualizar) y después de la operación de cordales, recibí la noticia más importante de mi vida hasta el momento: había sido admitida a la Universidad Nacional de Colombia. Meses después, tuve que entrar nuevamente en espera, por las matemáticas. Putas ellas.
Ocho días después, recibí los resultados del ICFES. Séptimo lugar. Los resultados no cambiaron demasiado después de pasar por la calculadora de súper-puntajes, que tuvieron que poner por algunas irregularidades presentadas en el cálculo de (precisamente) los resultados correspondientes a septiembre de 2010.
La confirmación se dio el 12 de noviembre, después de muchas indirectas en el propio salón de clase (las regañaba a todas pero ella sabía que el guante me estaba cayendo a mí), muchas lágrimas (qué llorona soy) y de ser adoptada en el corazón de Marisol, sin mucho esfuerzo, por cierto (qué noble es). No me arrepiento de ser tan abierta ni de escribir esta carta, porque fue la que me permitió demostrarle que no soy tan mala después de todo (aunque sí salada, y mucho).
[1] La versión que Nataly sabe no es la misma. Ya entenderás por qué. Yo confío en ti.
[2] Hago lo mismo todos los días. Me gusta leer los comentarios que me dejan, desde “jajaja” hasta un regaño de Mario (un día me quedé dormida durante toda la clase, me desperté, anoté la fórmula en el cuaderno antes de guardarlo, saqué una hoja, presenté la previa del tema y saqué 5. Me dijo “descaradita”. La misma escena se repitió muchas veces; las suficientes para obtener 4.8 en la definitiva. Sospecho que uno es capaz de aprender incluso cuando se duerme).
[3] La dejé hablando sola el miércoles en la noche, mientras hablábamos sobre lo de la actividad, por lo de la conexión inalámbrica.
[4] Instalé en mi computador la versión más reciente de Messenger y cuando la uso me bloquea el computador, por lo que, cuando alguien me necesita, me tengo que conectar desde una aplicación del celular.
[5] Cuando lo recibí, hace seis años, era Windows 95, ahora es Windows XP, su procesador no soporta el Vista y mucho menos el 7. Además de eso, su memoria RAM es de 512 MB (cumple una orden cada siglo), su monitor es un cubo gigante, lleno de energía para dejar más ciego de lo que ya a su usuario, y al teclado no le funcionan la tecla para borrar, la tecla de las mayúsculas, Shift, la T y la Y. Sin embargo, me ha salvado el pellejo cuando el portátil deja de funcionar (desde ahí quemé el documental de NatGeo).
[6] Esto, acompañado de su respectivo regaño, porque, antes, ella también ha encontrado tirado mi escalímetro, mi libro Angosta, mi cuaderno de química, mi celular y mi cartuchera de marcadores gráficos.
[7] Mi celular nunca está apagado, porque tengo dos baterías y reemplazo una descargada por la de repuesto. Mi celular es chino y recibe dos tarjetas SIM a la vez: una Movistar y una Comcel. Cerré la banda del Movistar por unos cuantos días porque mi ex me acosa y no lo quiero ver ni en pintura. Lo que me parece raro es que Clau no haya intentado llamar al otro número, porque ella lo tiene.
[8] Memoria USB marca Bluesky, color azul, de 1 GB de capacidad. Era de mi papá, mi hermana la usó para presentar su proyecto de grado (esa es otra historia) y yo la usaba para llevar y traer diapositivas. La memoria del colegio se me perdió en febrero, justo antes de una exposición de inglés.
[9] Lista de cosas para entregar el 8 de octubre de 2010:
1.Anteproyecto (el cual tengo que volver a corregir ¬¬)
2.Material didáctico para exponer sobre bacteria, virus y organismo del reino protista.
3.Diapositivas sobre sistemas de las plantas.
4.Actividad de religión para las personas que no asistimos a ExpoCatólica por cualquier motivo, desde física pereza, pasando por universidad hasta cita odontológica por dolor de cordales. Debíamos leer dos capítulos de un tratado de los que Pimpo tiene en el bibliobanco y hacer un análisis de tres breves puntos por capítulo leído.
5.Actividad de economía: de las exposiciones del jueves, sacar 4 preguntas y hacer un mapa conceptual.
[10] No me gusta comer en la mesa por dos razones: primero, porque mis papás me obligan a comer carne y no me gusta su sabor (¿crecimiento? Mido los mismos 1,68 desde que estoy en noveno y no he crecido más. Ok, el cuerpo necesita proteínas, pero creo que debería haber una forma de obtenerlas sin tener que comer carne). Segundo, porque a esa hora se ven “Amor en custodia”, que como cualquier bobela, me pone de mal humor. Cuando tengo muchas cosas que hacer hay una tercera cosa: me da sueño después de comer y ellos comen a las nueve, por tarde.
[11] Además de dejar de ver español, química, un bloque de sistemas y otro de economía, desde que entré a la universidad había dejado de participar en la clase de educación física porque Manuel no permite que las niñas trabajen de particular.
[12] La de ella. Para irme a mi cama debo estar perfectamente despierta, porque es una cama alta y me toca subir peldaños y tener cuidado con una columna que ya me ha sacado n chichones por descuido.
[13] Trabajar de mañana es muy cómodo porque es más fácil pensar cuando uno ha dormido, aunque sea tres horas, como en el caso del día de hoy. La alarma suena todos los días a la 1:30 y a las 4:30. La primera sonaba por motivos ridículos que no mencionaré, y no sé por qué no la he desactivado. La de las 4:30 es para levantarme.
[14] Para amargarse la existencia, nada como levantarse a esa hora y leer en el timeline que la gente ya se está yendo a dormir. Para rematar, se burlan de uno por tener que quedarse.
[20] El jueves salí de la casa mucho más tarde de lo normal. Cuando mi papá no me acompaña a la 170 a esperar el bus (que de un tiempo para acá es casi siempre porque levantarme a la hora que es me da física pereza), suelo caminar por el sendero derecho, porque está pavimentado. Pero por ahí había policías y una ambulancia y estaban poniendo una cinta de “No pase” entre dos postes. Un señor de traje estaba ahí tirado, con un charco de sangre que le salía de la nuca hacia arriba. Muerto, ante la vista morbosa de los transeúntes curiosos, las viejitas chuchumecas y las estudiantes con audífonos dañados que van tarde y le tienen asco a la sangre.
[21] A diferencia de las perezosas de sus hijas y de su esposa, mi papá es muy activo. Tiene la costumbre de salir a trotar todas las mañanas, como de cuatro a cinco.
[22] Los nervios pasan a angustia cuando una persona que quiero está en problemas, cuando estoy a punto de exponer o cuando yo me meto en problemas (lo cual rara vez pasa). Se reconocen por la cara roja, por las punzadas en el corazón, por revoltijo estomacal y porque respiro más rápido de lo normal. ¿Cómo quitarlos? Creo que descubrirán primero la cura para el cáncer antes de que lo sepa.
[23] Por algún motivo, cuando le digo algo a alguien, sólo me toma en serio un 5% de las veces. No me la paso contando chistes, así que no entiendo por qué pasa eso.
[24] Para llegar al colegio antes de las 6:45 debo comenzar a hacer eso a las 4:50. Para llegar tarde, puede ser mucho después. En este caso, comencé a las 5:15.
[25] El plan era el siguiente: Yo llegaba antes que Pimpollo, recibía el cable de mi computador, abría el archivo de Nataly, lo pegaba con el mío, quemábamos el disco y asunto resuelto.
[26] Todos los vallunos que conozco se comen unos tremendos banquetes como desayuno. A mucha gente le parece raro que yo incluya arroz en este. Como no como huevo porque su olor es terrible, el desayuno era (¡Ah cosa!) un sandwich con jamón y queso (imposible no reírse del recuerdo de la exposición del miércoles, que estaba horriblemente nerviosa y pasé con papel para evitar quedarme en blanco. Odio exponer), arroz, café y la papaya de todos los días (que tampoco me gusta pero toca comérsela para evitar cantaleta).
[27] La muñeca pelirroja que llevé ayer al colegio, para hacer la muestra de los síntomas de las enfermedades producidas por los organismos esos. Mi mamá adora esa muñeca porque me la regaló una amiga de ella. Cuando no tiene nada más que hacer, se pone a peinarla.
[28] En una mano tenía mi carpeta y a Christine, y en la otra el virus que seguía sin secar. Y no hablemos del peso de la maleta al contener un computador de 14’.
[29] Twitter.com/ericure está protegido y sólo mis seguidores pueden verlo. ¿Por qué? Porque mi ex me acosa y no quiero que ande haciendo comentarios de qué hice o con quién hablé cuándo.
[30]Una niña iba caminando con su mamá cuando bajaba a la entrada del colegio, y corría para alcanzarme y verle la cara a la muñeca. Luzma me dijo que me la dejara ver (no necesita preguntarme el nombre: se lo sabe).
[31] ¡Primer strike! No tenía ni cargador ni compañera.
[32] Pimpollo me quiere mucho. Yo no permito que se hable mal de ella en mi presencia (y ¡ay! Que mucha gente pretende hacerlo). Yo creía que me detestabas por alguna razón y ella fue la primera que me sugirió arreglar las cosas contigo. Lo otro puedo resumirlo en un “me salvó la vida”. Profe, es literal: hubo un tiempo en el que consideré el suicidio como salida a una vida controlada por otros de manera ineficaz y abusiva.
[33] Hace unos días hicimos exactamente la misma exposición en nuestro curso. Gastamos cerca de cuatro clases de sociales porque tocaba callarlas todo el tiempo. El colmo del descaro es que el primer día, NADIE nos prestó atención por estar escuchando un programa de radio que hablaba de fenómenos paranormales. Les interesan más esas pendejadas (perdón por el término pero es verdad) que la realidad que ellas alimentan sin darse cuenta.
[34] CarmenC sacó del salón a las que estábamos allí. Como pude, saqué mis cosas: además de la maleta, en una mano traía a Christine y al modelo de organismo protista de Nataly hecho en gel, y en la otra mano traía una lata abierta de Pony Malta y un paquete de Tozinetas (así se llaman, yo qué hago).
[35] ¿Cómo llegué al lugar equivocado? Nataly cree que fue simple casualidad, MaGo y yo queríamos ir al baño y al subir Pedro nos llevó al salón de los chiquitos. La cosa es que yo obligué a MaGo a ir al baño. Estaba muy rara desde la mañana y quería saber por qué. Pero cuando la acorralé en una pared y le pregunté (no hay forma de sacarle algo a MaGo sin intimidarla), se le aguaron los ojos, y como a ella no le gusta llorar en público, me la llevé al baño y hablé con ella. Ella siempre está conmigo cuando tengo problemas, así que llegar dos minutos tarde y recibir un regaño leve valdría la pena, por ella. Cuando íbamos subiendo, pasó Pedro y nos llevó al salón con la garantía de que nos ayudaría a volver a los salones donde teníamos que estar. De nuevo, mil disculpas. No volverá a suceder.
[36] Cuando yo estaba en preparatorio (1999), éramos 35 niñas, de las cuales 32 eran muy cansonas. Las otras tres éramos las rechazadas. Una vez, unas niñas le sacaron la navaja a un sacapuntas y se empezaron a cortar la cara. Aún hay niñas que tienen las cicatrices en forma de línea en las mejillas o la frente. Fíjate bien y las encontrarás. De las tres rechazadas sólo yo me matriculé para el año siguiente, y por rechazada pasé a Primero A. Pero esa es otra historia y no es prudente que te la cuente ahora. (Maldita sea la inmadurez infantil…)
[37] Cuando buscamos a Pedro, no estaba por ningún lado. Fueron 5 minutos perdidos.
[38] Discutimos por ese motivo, pero ya nos contentamos.
[39] Eso no necesita explicaciones. Ya venía tremendamente frustrada por no poder animar a MaGo (en momentos así siento que soy pésima en todo lo que hago) y mi madrina+profesora favorita me regaña por algo sin tener yo la culpa. Nada que decir. ¡Segundo strike!
[43] Era perfectamente consciente de que no estás en condiciones de caminar rápido, menos aún de correr. Tomar el hombro de una de las niñas de adelante y seguirle el paso probablemente te hubiese hecho rodar por las escaleras. No sé si tenga que recordártelo, pero te estimo demasiado y me preocupa tu salud.
[44] El árbol, la montaña, los carros…qué punto de evacuación tan mal planeado, carambas.
[45] En ese punto donde la acción inmediatamente siguiente determinará el humor de la persona.
[46] La bruja mala: Persona cuyo nombre no mencionaré, llamada así porque se la pasa con la bruja buena (Maritza, bruja porque es malvada con todo el mundo, buena porque es buena conmigo y sus comentarios malvados dan risa en lugar de rabia) y porque le dijo a una persona que quiero mucho que gracias a ella yo aprobé décimo. Eso no es verdad y ella lo sabe. Pero bueno. Esta persona que quiero tanto disfruta su cara de limón y su intención de esquivar el tema cuando habla de mí. En todo el año lectivo sólo me ha dirigido la palabra una vez, para pedirme un favor (yo siempre estoy en el lugar equivocado, y ese día había llegado tarde).
[47] Debo volver a mencionar aquí que perdí mi memoria USB y me acababan de entregar el cable de mi PC (Clau llegó a las 11 al colegio).
[48] El día que fui a pedirle el favor al ingeniero, tenía pereza de caminar hasta académico.
[49] No es la primera vez que me lo hace. De hecho, los portátiles de esta referencia se recalientan. Cuando eso pasa, la pantalla se pone negra y no hay poder humano que la haga responder. Este pobre ha probado la fuerza de mi puño…muchas veces. ¿Olvidé mencionar que no soy una persona paciente?
[50] Ahí donde la ves, Ana es muy dañina. Le ha arrancado muchas letras al teclado de su computador y ya dañó el teclado USB que le había encargado a la mamá de las gemes. Escribe con el teclado de la pantalla. Además, perdió la E del logo Dell y pegó un sticker para que me dejara de reir de eso (y para que no se viera (¿tan?) gamín).
[51] El primer CD se dañó intentando pasar las diapositivas de Nataly a mi computador. Cuando me di cuenta, lo que había quemado era el acceso directo. El segundo CD se dañó porque no dimos la orden de quemar antes de sacarlo de la bandeja. Quedó virgen y cerrado. ¡Tercer strike!...¡OUT!
[52] La hermana Felmari estuvo muy pendiente de mí en dos años horribles de mi vida escolar y personal (noveno y décimo). Yo me hablaba con la hermana Ana María por ser de MAVI en ese entonces y porque Ana y MaGo eran muy allegadas a ella y a Carito Marulanda (soy muy mala para relacionarme con las personas y generalmente son mis amigas quienes me ayudan a hacerlo). Nos hicimos amigas por pasar tanto tiempo juntas y porque conocía mi situación al ser amiga de Felmari. De cierta forma me convertí en su protegida.
[54] ¿Por qué las estrategias aprendidas en clase no funcionaron en este caso? Porque es muy difícil recrear en la mente un lugar feliz cuando el nivel de estrés ha alcanzado al normal multiplicado por el número de Avogadro y elevado a la googolplex potencia.
[56] Me recordaste a Carmenza el año pasado cuando se enojaba conmigo porque yo me hablaba mucho con Carito Marulanda (yo era la ministra de publicidad del año pasado y ella era la jefe de artes. Era obvio que tenía que hablar con ella. Además, MaGo y Rosa también tienen mucha responsabilidad en la amistad que formé con ella). Hay una diferencia entre tú y Carmenza: que tu opinión sí me importa y me afecta. Amigas son muchas. Madrina (persona muy estimada, admirada y tomada como ejemplo a seguir) es una sola. A esa madrina precisamente la fui a buscar en el laboratorio de ciencias una vez salí del salón de sistemas, porque quería desahogarme, pero no estaba allí. Tanto para mi emocional amiga Nataly como para tu ahijada, eres IRREEMPLAZABLE.
[57] 1. Explicar en qué consiste la teoría monetaria.
2. Explicar qué hace el gobierno para equilibrar el mercado de dinero.
[58] 1. Uno de los tres capítulos de mi proyecto de investigación debe estar terminado esta semana. Además, tengo dos tareas de religión, una de química, debo leerme el libro de español, colaborar con el anteproyecto de física y con el trabajo escrito de inglés, además de ir a entregar la carta de renuncia en la EAN. ¡Ah! Y el lunes me van a sacar las cordales.
