Carreras

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No cometería ningún crimen. No hundiría sus pasos en algún vicio de tantos para escoger. No era perseguida por nadie. De hecho, Helena no recibía cartas en años. Nadie parecía extrañar su ausencia. Sobre su mesa nunca reposaba una sopa caliente y ningún espíritu solitario parecía interesarse en hallar refugio entre sus brazos. Bajo los escalones, los reflectores dibujaban el escondite perfecto para alguien que ya no puede esforzar más las comisuras de su boca pequeña para aparentar una comodidad inexistente.

La voz del narrador comenzaba a salir desde los altavoces, anunciando que la próxima carrera comenzaría en quince minutos. El público parecía estar más animado que de costumbre. Las tribunas no daban abasto. Nadie se perdía las carreras decembrinas. Hombres y mujeres hacían sus apuestas, compraban algunos tragos y pasabocas y se sentaban en sus lugares a esperar el inicio del espectáculo. Aunque la música de ambiente sonara a volumen alto, aún se podía hacer un esfuerzo por sostener conversaciones más o menos decentes.

-¿Por qué vienes al hipódromo hoy, linda?

-Mi esposo, el señor Galin, me trajo aquí. Él siempre ha amado esta clase de eventos. No soy precisamente fanática de esta clase de cosas.

-¿Él te acompaña cuando hay actividades que te gusten a ti?

-¡Ahí viene él! Es mejor que no hablemos más. No vuelvas a buscarme.

-He apostado veinte hidros al quinto caballo.

-¿Veinte hidros? ¡Eso es lo que ganas en dos semanas! ¿Has visto a ese caballo antes? ¿Es ese un buen jinete? ¿Es alguno de esos traídos de la galaxia que acabamos de colonizar? Sus atletas tienen fama de invencibles.

-No. Esta mañana me encontré esos veinte hidros en una esquina de la calle quinta. ¡Jamás tengo tanta suerte y lo sabes! Pensé en reparar lo que hicieron las mujeres leopardo en el techo de mi pobre casa el mes pasado. La lluvia y los gatos entran como invitados y estoy más que harto. Después, recordé la carrera. Con algo más de dinero, tal vez pudiera comprar una casa nueva; una que esté lejos de la base espacial. Sé que el caballo ganará. Merezco una vida mejor que esta.

-¡Es un honor conocerla, señora Purr!

-¿Quién es usted?

-Soy Paul. Soy un gran admirador suyo. He ido a todos sus recitales y tengo todos sus discos. Nunca pensé que tendría la oportunidad de estar tan cerca de usted. Usted toca el violín como ninguna otra. Me sorprende verla por aquí.

-Señor: usted debería saber que soy seguidora de los deportes ecuestres desde hace muchos años.

-¿De veras? ¡Yo también! Es increíble la talla que esta región ha alcanzado en…

-¡No llegamos ni a los talones de los caballos en Vremya o Täht, señor!

-¡Ah, claro, claro! ¡Ni a los talones, señora Purr!

Los tablones de la tribuna sostienen el peso de todas las personas a la vez, al ponerse de pie luego del anuncio del narrador. Finalmente, abren las puertas y suenan los primeros pasos de los caballos, seguidos por la histeria de los espectadores. Algunas manos impacientes dejaban caer sus bebidas, siendo su contenido absorbido por las coladeras y vertido en el suelo; ese que también recibía migas de comida rápida y zumo de plegarias silenciosas por la muerte pronta de Helena Lubaczewski, finamente extraído de sus propios ojos.

El narrador anuncia al caballo de la quinta plaza como el ganador de la carrera. El orgulloso jinete de Relámpago desciende de su caballo y saluda a la multitud. La premiación tarda, causando algo de confusión entre el público. Entre tanto, un espectador emocionado que bajó de la tribuna e invadió el escenario es detenido por la policía. Relámpago se asustó al ver al extraño, pero fue controlado y no causó problemas.

Finalmente, la razón del retraso se resuelve: una bella rubia de ojos azules y porte elegante, luciendo un ajustado traje rojo que cubría apenas lo necesario, atravesó a paso rápido el escenario con una corona de flores para el ganador. Esta era la primera vez que el jinete ganaba algo, así que estaba demasiado soñado como para notar las caras amargas de los organizadores y el narrador. Este último se acercó a la mujer.

-¿Dónde estabas, Helena?

-No te importa.

-El señor Galin quiere que lo veas mañana en la noche. Hoy te irás con ese muchacho. No quiero más problemas con su representante. Ni siquiera sé qué explicación daré mañana a los medios, cuando todos los otros caballos amanezcan muertos.

Lamento trendy

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Lamento mucho no haber leído tantos libros, ni haber escuchado tanta música, ni tener el rostro perfecto, ni haber nacido un poco antes. Lamento no poder vestir mejor, ni pedir domicilios a diario, ni tener una vida social activa, ni ver cursos de tantas cosas que quisiera saber. Lamento mucho verme al espejo cada día, preguntarme "¿qué hiciste/harás hoy?" o "¿eres una mejor persona?" y responderme "nada" y "no".

No tienes que lamentarte conmigo. Solamente te pido que me dejes llorar cuando necesite hacerlo y reír cuando la vida, acostumbrada a darme para quitarme luego, me deje probar el sabor de la satisfacción por un breve instante.

Quédate.

 

Abril

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Cerré la cartuchera, entregué la hoja al profesor y salí del salón. Después de mí, quedaban dos muchachos más: el Gordo Ramírez, que ya cabeceaba por el cansancio de la larga jornada anterior, y Luna, con su cara de angustia que ya puedo reconocer sin problema después de dos años de tazas de capuchinos y panderitos, almuerzos con ella, tareas con ella, noches de trabajo en los que tuvo que dormir en mi cama y yo fui la guardiana de su sueño... Aunque quisiera, no podía esperarla. No podría contener mis lágrimas. Mi decisión no tenía marcha atrás.

Me las arreglé para que mi cabello negro, liso y espeso redujera mi campo visual y que mis ojos, cubiertos por unas gafas que disimulan muy bien la falta de sueño que el dolor causa, no se encontraran con los de ninguno de mis compañeros, que esperaban a la salida del salón. Aún así, llegó Juan a saludarme y no pude ser descortés. Jamás he podido. Ni siquiera con él, aunque pueda parecer que lo merezca. “Juan” significa “Dios se ha apiadado”. Si existe un dios, definitivamente se apiadó de Juan al dotarlo con la suerte de un conejo y sin un gramo de vergüenza. No creo que haya otra explicación para los frecuentes fraudes que comete durante los exámenes sin ser descubierto una sola vez, o para la insólita limpieza de sus ojos (azules, enormes, saltones y con la distancia suficiente entre sí como para hacerlos difíciles de mirar) después de hacer algo tan horrible. Sin embargo, creo que en este momento no soy la persona más apropiada para juzgar morales ajenas. No sé si lo desprecio por tramposo o por ser amigo de David. Como no podía esperar, le entregué la maleta que Luna me había prestado, para que se la diera a ella, y me fui.

Salí del edificio de Química y comencé a mirar las paredes de la universidad. Lo hice a la ligera. Caminé  (mejor dicho, marché)  hacia la salida de la UMAS. Al estar lo suficientemente lejos, me di la vuelta por unos segundos. Me dije a mí misma “mírala: será la última vez”.

Cuando ya estaba cerca de llegar a la estación del bus que me traería a casa, sonó mi teléfono. Era Luna. Agradeció por su mochila, preguntó por el examen y me reclamó por no esperarla. Le dije que no podía quedarme porque debía terminar un asunto en mi casa. Me contó que David acababa de regalarle una caja de bombones rellenos con avellana (sus favoritos). ¡Oh, David! Ese muchacho fue su amor platónico por meses hasta la semana pasada, que se convirtió en su novio. No dije nada. Colgué.

Me subí al bus para llegar a casa. Al irme de pie, y luego de buscar rostros conocidos y no encontrarlos, me puse a observar los desconocidos. Entre ellos, había una niña en un uniforme de baloncesto, como el que usé cuando me interesó volverme una persona activa (y fracasé por desmayarme tanto). Una medalla de plata colgaba de su cuello. Estaba llamando a su mamá, para decirle que había ganado la mención de honor por haber marcado la mayor cantidad de puntos en el campeonato. Cuando logré conseguir un puesto en la ventana, noté que mis ojos verdes estaban hechos un charco; y es que me gustaría traerte mejores noticias, como las que te traía cuando tenía ocho o diez años y mi boletín de calificaciones era impecable.

Hablar de la Universidad Mayor de América del Sur es motivo de orgullo para todo aquel que ha tenido el honor de entrar a sus aulas a recibir una clase. No es gran cosa para quienes la miran a diario desde los ventanales de un autobús o para aquellos que jamás lograron obtener un cupo allí  y tuvieron que consolar su tristeza con disculpas tontas; para los estudiantes, no es más que el mismísimo sol, porque todas nuestras vidas giran a su alrededor. Tus viejos amigos de la infancia y adolescencia pasan a segundo plano porque la UMAS absorbe hasta lo más profundo de tu ser. Pensar en ella causa asombro entre tus conocidos y un poco de venenosa satisfacción en el “brillante” alumno de tan prestigiosa institución, en la que reprobar un examen final es motivo suficiente para expulsión.

¿Recuerdas ese día en el que me contaste que había obtenido el cupo? El sedante no me permitió expresar mi alegría o musitar una palabra, pero saberme adentro me impulsó a levantarme de la cama cuanto antes. A los médicos les sorprendió mi súbita recuperación, después de meses de agresivos tratamientos infructuosos y de estar considerando seriamente el desahuciarme. Me sentí motivada por primera vez en mucho tiempo. Supe que había llegado mi oportunidad dorada para hacer algo con mi vida y vencer en la carrera contra el tiempo, en la que parecía que él tenía todas las de ganar hasta ese momento. Mi cuerpo era frágil, pero me decidí a luchar para dejar de ser un desperdicio de soplo vital.

El viaje se hizo eterno. Sobre todo, porque sentí ese incómodo temblor en mi cuerpo y ese dolor de cabeza que ya es inmune a todos mis medicamentos. Ellos me dijeron que, en cuanto sintiera esto, debía ir inmediatamente a la clínica, porque se trataba de una recaída. Ya han pasado 15 días (con sus noches). No te lo dije, y es porque no quiero ir. ¿Para qué pasar por esto de nuevo?

Aunque me digas que tu amor hacia mí te ayuda a soportar todo esto, sé muy bien que extrañas la luz que había en tu vida antes de mi diagnóstico. Pienso en la injusticia que cometería al permitir que se prolongue un dolor que no te mereces. Pienso en el hambre que pasas para alimentarme, en la vida que has gastado trabajando para costear todo lo que me ha mantenido con vida hasta hoy, en las horas que no duermes para revisar si no hay fiebre o convulsiones y en las lágrimas que derramas cada noche esperando a que Papá cruce la puerta, tratando de pasar por alto el recuerdo de esa horrible noche en la que empacó y se fue con “una mujer con menos problemas”. Todo, por una hija ingrata que se atreve a entregar un examen final en blanco.

Tú me dijiste que “Abril” significa “el que espera al sol en primavera”. Si yo fuera David, y no Abril, me hubiese ahorrado las lágrimas del día del diagnóstico, las que derramé cuando volvieron los dolores, las del día en el que presencié su primer beso con Luna y, sobre todo, las que derramo ahora. “David” significa “el que es amado por Dios”, y Luna es mi diosa. Él es la luz de los ojos de Luna, y ella es lo último que quiero que mis ojos vean antes de cerrarse por última vez. Parece que esta Abril se parece más al abril colombiano, porque el sol no aparecerá hasta que el día 30 se sumerja en éter y se disuelva en la inmensidad del pasado. Ya me dijeron que no pueden sacarlo de mi cerebro, que el tratamiento para mantenerlo controlado será cada vez más agresivo y que, por el deterioro de mi cuerpo, ofrece esperanzas de vida cada vez más reducidas.

Una vez imprima esta carta y la foto que le tomé a Luna ese día en el parque, en el que su cabello rubio ondea con sublime elegancia, morderé la pastilla de cianuro con la que mi lengua ha estado jugando mientras te escribo estas líneas. No te molestes en reclamar mi examen: no habrá edificio para cuando vuelvas.

Bonne fête!

A las 4:35 PM  de un soleado cuatro de marzo, salía de la estación de trenes el señor Jacinto López, hombre cuarentón, pintor de profesión y poseedor de una pequeña fortuna. Caminaba por la orilla de la acera derecha enseñando esa sonrisa amplia que le regaló la genética y que no se dejaba ver desde hace unas semanas. Era el cumpleaños de Cecilia, su esposa.

En su casa, había dejado todo preparado. Esa sería la mejor cena romántica de la historia. En la mesa, dejó servidos dos platos con paella. Junto a los platos, estaban dos copas llenas de vino junto a la botella. La mesa estaba toda cubierta por pétalos de rosas rojas, al igual que la cama y el camino para llegar a ella. Luego de poner a hervir algunas bellotas en una olla con agua, la casa olía a eucalipto. Es muy difícil crear un ambiente lo suficientemente romántico para una mujer, pero él sabía que a ella no le importaría mucho si aquella atmósfera temporal tuviera algún pequeño defecto.

Dejó sobre el sofá una caja envuelta, en la que estaba un libro grande, un poco pesado y con tapas metálicas. El autor era un poeta muy famoso que ambos admiraban mucho, aunque más ella que él. Ella era capaz de recitar la mayoría de sus poemas de memoria, y a él le encantaba escucharla para calentar algunas de sus muchas noches frías y callar por un rato los pensamientos sobre la muerte, que solían invadirlo casi siempre a la misma hora. En la hoja donde aparecía su poema favorito, dejó escondidos dos tiquetes de avión, junto con dos entradas para asistir a uno de sus recitales en París, ciudad de la que el poeta es oriundo y que ella siempre quiso conocer. “¡Cómo me gustaría ver su rostro de emoción cuando vea eso!”, pensó Jacinto mientras seguía caminando.

Finalmente, Jacinto llega a su destino: el árbol de eucalipto que fue testigo de ese primer beso que se dieron. Aquel árbol queda justo al lado de un lago que era la fuente de agua potable de la ciudad. Ese escenario se había convertido en el lugar favorito de Jacinto; una especie de refugio personal. Cuando sentía presión de cualquier tipo o necesitaba ideas, tomaba un tren hacia allá, se sentaba apoyando su ancha espalda en el árbol y se ponía a pensar en muchas cosas. Casualmente, la muerte jamás era algo que pasara por su cabeza cuando  estaba allí. Ese lugar y los brazos de Cecilia eran sus espacios de paz.

Saca de su mochila dos hojitas. Las observa un rato. A pesar de la situación en la que se halla envuelto y de la decisión que había tomado, en sus ojos no se asoma ninguna lágrima. Su sonrisa permanece intacta, limpia, como si su intención fuera enseñársela al viento. En su mente jamás vivió algún auténtico sentimiento de nostalgia, envidia o amargura. Él solamente sabía sentir amor. Amor hacia Cecilia, que era lo único que tenía en el mundo.

La primera hoja era una carta de la compañía aseguradora, en respuesta a una que él les había enviado.

Señor López

Agradecemos que se tome el tiempo de escribir. Con mucho gusto resolveremos su inquietud. En caso de su fallecimiento, asesinato o desaparición, su esposa, Cecilia Ballesteros de López, recibirá la suma de quinientos millones de pesos, por concepto de seguro de vida. Esta suma le será entregada justo después de investigar las causas de su muerte.

Si tiene alguna otra duda, escriba por este mismo medio y responderemos sus inquietudes con todo gusto.

Liliana Navarro

Asesora comercial

La otra hoja era la primera foto que se habían tomado juntos luego de casarse. Al respaldo, él había escrito algo que ella jamás leyó, pero que él siempre recordó.

“De ahora en adelante, la misión más importante en mi vida será hacerte la mujer más feliz del mundo”

Él sentía que no cumplía del todo bien con su nueva misión. Aunque a veces Cecilia se veía feliz a su lado, otras veces lo hería con la sutileza que caracteriza a la mujer y hacía que pareciera que era su culpa. De repente, todo lo que él hacía comenzó a estar mal. Ella comenzó a estar más tiempo fuera de casa y, al llegar, su actitud tenía la misma dulzura que un puñado de aserrín. Él, sin saber qué estaba haciendo mal y sabiendo que era ilegal (porque él siempre fue muy respetuoso de la norma), revisó las cartas de su mujer. Después de eso, se le ocurrió. Se valió de sus conocimientos sobre tipografía para escribir una invitación al amante y amor de la infancia de su bella Cecilia a su casa, que él mismo construyó hace años, con el motivo de la celebración de esa fecha especial. Esa sería la mejor cena romántica de la historia.

Se levantó, dejando atrás su corazón, sus objetos preciados y su instinto de conservación. Se ató los pies con los cordones de sus zapatos, se ató las manos con una cuerda de cabuya gruesa previamente anudada (para hacer fácil el trabajo de amarrar algo a la altura de la espalda) y, a la hora en la que, según sus cálculos, su mujer estaría entregándose a aquel hombre que era su verdadero amor, se dejó caer al agua. “Por fin, Cecilia es la mujer más feliz del mundo”, pensó Jacinto, mientras el dióxido de carbono alojado en su cuerpo se encargaba de quitar del camino aquello que impedía la felicidad de su mujer.

Algo 95 (Pensamientos a pie)

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Son las nueve de la mañana. La profesora está comenzando a hablar más bajo de lo normal. Eso significa que responderá una o dos preguntas más a los que siempre se hacen adelante (que no son los más aplicados sino los más puntuales) y dará por terminada esta clase. Dejé de escucharla desde hace un buen rato, aunque mis apuntes digan que he prestado atención hasta a sus chistes flojos. La verdad, no pienso en cómo puedan repartirse n y m para formar un bonito orden de reacción, cosa que no es tan difícil como parece a simple vista (y ojalá lo hubiese notado antes de ser expulsada una vez). Me escriben por teléfono y el estómago se me revuelve como tambor de lavadora. ¿Amor? En absoluto. Hace un buen tiempo despedí a ese empleado que controlaba esa sección de mi cabeza, produjo esa enfermedad imitadora y letal y dejó serios daños en la oficina, cuyas reparaciones tardarán unos cuantos años (con un poco de suerte). Por el momento, le dejo el amor a esa gente que no se acuesta a dormir (ni se levanta, baña, viste, come, lee…) pensando en la muerte o se mira en cada cosa que la refleje para encontrar más defectos que pueda recriminarse.

El que está al otro lado del teléfono es mi mejor amigo. Le he contado que tengo miedo por lo que viene. Miedo y una presión como para reventar globos oculares, sumados a mi complejo de insuficiencia; ese que comenzó a desarrollarse desde que me miré al espejo y noté que, a diferencia de las otras niñas, yo no tenía (y jamás tendré) mejillas gruesas, y me hace desconfiar de mí al punto de responder a cualquier pregunta con un “¿por qué supones que yo sé eso?”. Él trata de tranquilizarme (cosa que hacen los amigos que aún conservan algo de fe en ti) mientras me recuerda algunas cosas que no debo olvidar si lo que quiero es aprobar ese examen que presentaré en media hora, más o menos. Obtener una buena calificación no es cuestión de vida o muerte, pero aplacaría un poco la moral perdida al recibir tantas malas noticias en una sola semana.

Empaco mis cosas, me levanto y comienzo a caminar hacia la salida. Noto que ha sido un error gravísimo traer pantalón pesquero hoy. Cuando salí de casa, el sol estaba tan escondido entre las nubes grises que, si no existiera el reloj, cualquiera pensaría que son las cinco de la tarde. Empieza a aparecer ese dolor en los tobillos que siempre se manifiesta cuando el frío ataca. Mientras doy zancadas buscando un baño, enciendo el reproductor de música del teléfono. Me he malacostumbrado a caminar con música. Desquito mi despecho con el botón del manos libres, pasando cada canción de The Cure que suena. En un principio, me llenaba de alegría escuchar su música y me sentía identificada con cada vocal, con cada acorde, con cada pensamiento. Luego, se convirtió en el recordatorio permanente de las palabras de alguien que conocí por internet. Luego, comenzaron a abrir un profundo agujero en mi cabeza, que apareció cuando noté que sus palabras eran falsas y que cualquier persona puede disponer de mí aunque yo le entregue todo lo que puedo ofrecer, simplemente porque mi piel y mi confianza no hacen parte de tal inventario. El fastidio ha crecido tanto que he llegado a borrar canciones buenas, como “A boy I never knew” y “The Perfect Girl” de todos mis discos duros y he llegado a pensar en vender o regalar mi colección. Son pensamientos impulsivos, que calmo convenciéndome de que las heridas cerrarán algún día y podría arrepentirme de regalar lo que tanto me ha costado juntar. Encuentro “Young and proud” y sigo caminando, buscando un baño que no esté lleno o cerrado. Son las nueve de la mañana y cinco minutos.

Luego de usar el baño, pararme frente al espejo es una tentación irresistible. Ahí estoy, con las ojeras que tendría una persona saludable pero que no durmió lo suficiente. Como jamás he tenido color en esos pedazos de carne bajo los pómulos que cubren la dentadura, no me preocupo por el rostro pálido. Aunque ya se borró el labial, no voy a retocarlo. No tengo muchas ganas. Además, ¿a quién le importa si uso labial o no? Eso no es más que un hábito que he adquirido sin razón aparente, como el de esa gente extraña que no se siente cómoda sin aretes.

Encuentro ese pequeño pasillo que une los dos edificios de Química y Farmacia. Mientras lo atravieso, encuentro una parejita haciendo contacto visual mientras se abrazan por las caderas. No puedo evitar sonreír. La gente suele llenarse de envidia al presenciar esa clase de escenas, y no entiendo la razón. En una universidad como esa, donde sales agotada aunque hayas dormido y comido muy bien, un foco de felicidad siempre es bueno. A diferencia de la energía, la felicidad sí se crea y tiende a contagiarse, y las esperanzas en la humanidad se refrescan al saber que una persona puede sentirse espontáneamente plena y feliz, así sea por un lapso corto. Ya que me es imposible brillar con luz propia (y la felicidad no es algo que una persona como yo merezca), un poco de claridad ante mis ojos es motivo suficiente para ser agradecida por el privilegio que es estar viva y tener uso de razón para notarlo. Siento un poco de alivio y camino hacia los escalones. Nueve de la mañana y diez minutos.

Como mi amigo sigue enviando mensajes, me veo obligada a caminar con el teléfono en la mano. Es probable que haya dejado de saludar a alguien que se me haya cruzado en el camino. Ese es el motivo por el que no me gusta mucho la idea del teléfono inteligente: porque llega el momento en el que la gente (y los postes, las paredes, las escaleras, el popó de perro…) que está alrededor desaparece de la vista del usuario. La realidad se reduce a tres pulgadas, teniendo en los ojos un lente de ángulo amplio. Paso por encima de otras personas que esperan con cuadernos en mano para presentar el mismo examen. Finalmente, aparto la vista de la pantalla y busco caras conocidas. Una de mis compañeras de laboratorio está sentada con su cuaderno en las rodillas. Me siento a su lado y mi personalidad muta. Aunque jamás miento acerca de mis pensamientos, opiniones y sentimientos al hablar con los demás, mi personalidad solamente sale a flote cuando me siento a escribir. Los lápices, a diferencia de la gente, no lastiman. Es así como la saludo de la forma más efusiva posible para una persona que no toca a nadie.

Saco la pequeña ficha bibliográfica que preparé para no olvidar las ecuaciones que yo considero importantes, se la muestro, le cuento lo que mi amigo está haciendo y la vuelvo a mirar, como si  mis ojos fueran una cámara fotográfica capaz de retener lo que estoy viendo sin disolver el recuerdo en el momento de tensión máxima. Entonces, pasan otros estudiantes para saludar a sus compañeros y sentarse al otro lado del pasillo. Entre esos, aquel muchacho cuya personalidad y apariencia física utilicé para ser uno de los personajes de un cuentito que escribí hace tiempo. Su participación consistía en recibir una bomba que, probablemente, explotaría en sus manos. Una bomba oculta en una mochila. En mi retorcida imaginación, la mochila era de color azul, como la que tuvo que cargarme alguna vez porque no podía llegar a tiempo para cargarla yo misma. Esa vez en la que, sin que ni él mismo lo notara, le expuse la razón que tendría para odiarlo y alejarme de por vida de él, aunque no le niegue el saludo o la palabra ocasional. Digo “sin que ni él mismo lo notara”, porque una vez escribí sobre ello y, cuando lo pudo leer, no comprendió lo que quise decir. Eso es extraño. Él siempre presumió de memoria fotográfica, así como presumía de la elocuencia que le faltó al arruinar una exposición para cuya preparación, literalmente, parí piñas. Nueve de la mañana y quince minutos.

Giro mi cabeza hacia las escaleras del edificio. Entonces, veo a otra compañera de laboratorio. Todo el mundo ha tenido cerca a uno de esos focos inagotables de energía positiva, y ella es uno de esos. A pesar de no ser la mujer más agraciada que pudieras encontrar, en su semblante se nota que es una persona que no ha tenido una vida fácil, pero ha sabido transformar las dificultades en oportunidades y ha salido adelante, convirtiéndose en agente de paz y persona destacada y admirable entre quienes la rodean. De esas personas por las que el Cielo merece un sentido agradecimiento, al darte la oportunidad de conocerlas. Se acerca con el libro de física entre las manos y la sonrisa que la caracteriza. Junto a ella está su amigo, de amplia cultura general, excelente dominio del idioma universal que es la matemática, extraño pero agradable sentido del humor y un puñado de intereses bien definidos, entre los que (a juzgar por ese brillo especial y hermoso que aparece en la mirada del varón cuando la enfermedad imitadora aparece) parece encontrarse la sonriente y encantadora jovencita que camina junto a él. Sonrío y hago mis apuestas, sin decir palabra a la compañera que tengo al lado. Es un poco incómodo pensar que puedo llegar a ser una verdadera molestia cuando me acerco a hablarles, porque no tengo nada para ofrecer y ellos son geniales. Tal vez, hasta les caigo mal. Un saludo y preguntas de rigor, al estar a la víspera de un examen. No sé por qué supones que yo sé eso. Nueve de la mañana y veinte minutos.

Le explico al joven que mi mejor amigo está refrescándome la memoria vía WhatsApp. Parece sentir curiosidad por la charla, el teléfono o algo, así que se agacha y lo toma,  tomando parte de mi huesuda mano en el proceso. Entonces, y como un acto reflejo, mi rostro se desfigura. Cuando alguien se atreve a tocarme “demasiado” sin mi consentimiento, y aunque no sea intencional, vuelve a mi cabeza el recuerdo de una niña de ocho años, con su cabello castaño, largo y liso, corriendo asustada hacia el armario de su abuelita para ocultarse de un enemigo que no comparte con nadie y que mide dos metros más que ella. La sensación de suciedad abre llagas que jamás cierran y que están expuestas a puñados de sal que la gente avienta cuando me tocan de más. Mi respeto hacia la gente (en especial, a los varones) crece cuando respetan aquello y conservan su distancia. Él no nota mi cara, porque se levanta y gira la vista hacia la sonriente jovencita. Nueve de la mañana y treinta minutos.

Hacer clase luego de esa hora es teóricamente ilegal, pero la gente no se va, al tratarse de un parcial que podría ayudar a muchos. Nadie se arriesga. El profesor llega y todos se levantan de su pedacito de suelo para tomar un asiento en el salón. Una discusión existencialista y fútil, aunque más fútil, y recibo la hoja para diligenciar. Nueve de la mañana y cuarenta minutos. ¿Esto es en serio?